“行了，寶貝兒別哭了，只限于今天一次，下不為例啊”然后萬事大吉，孩子的軟磨硬泡起到了效果，需要得到了滿足。過不了多久孩子又如法炮制，同樣的方法又一次取得了成功，久而久之這成為了孩子的救命稻草和萬能法寶。時間久了會使孩子愈發任性放縱。

有這么一個孩子生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。這個孩子一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子：“現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，啊。”這個孩子仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己制造負擔的。

在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己，甚至變本加厲。

“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜頭，學到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢?一時的心軟，帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來?

一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家里沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那么下次他也不會再如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：

一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂里很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴力”吧?家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎么高興就怎么著，那么培養出來的就是一個自私自利的小“暴君”啊!

不要做“好好家長”

“好好家長”的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。”不少父母總是這么想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保證!”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這么教育的。

父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。于是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎么去與人合作?

從小就養成了只要“耍”就能達到自己所需要的一切，時間久了，就會認為所有一切的所得都是理所當然。 別人的付出和給與也是理所當然。長大以后更會處處以自我為中心。別人都要圍著自己轉，稍不滿意就會抱怨。造成人格的缺失。