親子溝通也就是家長和孩子多在一起聊天談話的意思。可是由于現在很多父母忙于工作而常常會疏忽跟孩子的交流。這也讓很多孩子的問題得不到及時的解決。父母一定要學習親子溝通這個既簡單又復雜的教育方法。多跟孩子溝通，了解孩子需要的是什么，才能更好的教育孩子。

“親子溝通”一直是備受關注的話題，在各類親子講座和媒體的強勢宣傳之下，不少年輕的爸媽都“知道應該怎么做”，也學習了一些溝通的技巧，但問題的關鍵不是“不知道”，而是“知道做不到”。

我們不妨來看一看，在“做不到”的背后，究竟隱藏著怎樣的緣由。

原因1：災難化

一次，媽媽接妞妞放學，有點去晚了，回家的路上，媽媽邊走邊問：“今天怎么不高興啊?”妞妞回答：“不理你!”那一回，妞妞媽沒把這事兒放在心上。后 來，好幾次妞妞都對媽媽不理不睬的，“不告訴你”“不想說”成了口頭語，媽媽擔心極了，就這么一個女兒，以后可怎么辦呀!

妞妞媽在消極地預測未來，卻沒有考慮其他可能的原因或結局，她的擔心屬于災難化的“認知曲解”。

一些類似的認知曲解還有：如果孩子性格內向以后怎么在社會上和別人競爭，如果這么小就學會撒謊以后還了得，如果現在就不尊重父母長大豈不是變本加厲……通常使家長的情緒變得敏感、焦慮、過激，繼而無法做到與孩子的理性交流。

應對策略：

試著把“如果……怎么辦”改肯定式，然后尋找反證。

我們可以試著把上面的認知曲解改一下：把“如果孩子性格內向以后怎么在社會上和別人競爭”改為“孩子性格內向，以后踏上社會百分百競爭失敗”，針對這樣 一句絕對化的肯定句，我們可以很輕松地從熟知的人群中找到反駁的證據，比如丁俊暉、周杰倫，他們成功可能更多地是靠特長而非性格外向。所以，我們與孩子溝 通的方向就不再是勉強他們成為“另一個人”，而是鼓勵孩子在自己性格的基礎上，發展出一片獨特的空間。

原因2：非此即彼

小華媽媽覺得自己的兒子頗有藝術細胞，很想讓兒子上電視，只要一聽到哪里有招募少兒節目的小嘉賓，就帶著孩子趕去報名。在她的感染下，小華也躍躍欲試。三個月過去了，毫無結果，媽媽失望之極：我的兒子就那么差嗎!

這是一種兩極化思維，小華媽媽以“全”或“無”的方式來看待事件或人，例如：沒有全面成功就意味著徹底失敗。試想，如果爸爸或媽媽的情緒被這樣的認知偏差所左右，那么在安慰孩子的時候，失望的表情和沮喪的語調依然會在不經意間流露出來，刺傷孩子敏感稚嫩的心靈。

應對策略：

學會用百分比來作判斷。

面對“失敗”，作為家長，我們首先要調整自己的認知。比如：孩子背唐詩的時候，錯了兩句，那么就是50%成功;如果孩子主動舉手回答問題但答錯了，那么 就是30%成功，至少他有積極參與的勇氣。當家長的眼睛里不再認為只有100%成功才是成功的時候，孩子就會真正感受到家長和他溝通時流露出的接納和贊 許。

原因3：打折扣

駿駿6歲了，凡事喜歡自己動手，自己洗臉，收拾東西，幫家里掃地……時間 一長，媽媽真的把駿駿當成了小助手，“兒子，把報紙理一下”“再把垃圾倒一下”……鄰家阿姨夸孩子聽話能干，媽媽則不以為然，說：“這算什么，人家小囡能 認500個英文單詞呢!”駿駿聽了，一下子把垃圾扔在地上。驟然間，母子情緒變得十分對立……

駿駿媽的認知曲解是——認為孩子所做的積極的事情是微不足道的。例如：孩子今天主動收拾玩具，或許在爸媽眼里，這原本就該做的，但在孩子看來，他是克服了馬上出去玩的誘惑，把玩具收拾好，應該得到表揚。

應對策略：

學會“察言觀色”。

即便是自己生養的孩子，他也是一個獨立的個體，應該允許他擁有和您不同的想法。所以，我們在與孩子的溝通中，要注意孩子臉上的表情，學會掌控好自己的反應。如果面對孩子興奮的表情，我們毫不留情地潑桶冷水，這樣的溝通效果可不是我們所預期的哦。