郜媽愛說笑

　　棋棋去一家餐廳吃東西，坐了很久都沒有服務員來問她要吃什么。

　　看著旁邊比她晚到的人，都點了菜并且津津有味地吃起來，她忍不住站起身前去柜臺詢問：“請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”

　　 郜媽侃一侃

　　兒子在讀小學時，每晚的“陪讀”可以說是我和兒子最痛苦的時光。

　　在單位累了一天又需忙做晚餐的我，身心俱疲下自然脾氣難好，因此經常是“板子與怒罵聲”聲聲入鄰舍與家人之耳。

　　據說，臺灣領導人陳水扁妻子吳淑珍的“功力”更高，可以“震撼”整個胡同！

　　這恐怖的“聲效記憶”，在事隔十多年后，仍深深刻印在不得不“陪聽”的女兒心中。

　　女兒說：“有一次你教哥哥數學，把一根塑料尺都給打斷了！”

　　我辯解那尺是敲在書桌上而非兒子手板心上，但女兒卻言之鑿鑿地說她的記憶才是正確的，并且加上一句：

　　“我就是因為被你打哥哥的狠勁給嚇壞的，所以在學習上一點兒都不敢疏忽！”

　　兒子的成績并沒有因為我的嚴管而有太大起色，未料卻收到了“殺雞儆猴”的效果，套句臺灣俚語：“沒有肥到豬卻肥到雞身上了。”

　　借用兒子自我嘲諷的話則是：“妹妹學習成績的最低分就是我的最高分；妹妹能自動自發(fā)地向上學習，都是托被我‘嚇’的福！”

　　這種很厲害的陪讀政策，在兒子小學四年級某次月考后有了大逆轉。當時我因出差去了外地，他在“無人監(jiān)管”下，學習成績竟只不過小小地退步“一分”。

　　這“一分”之差，將我一棒子給敲醒了。

　　它讓我明白我在孩子學習上的“地位”，并沒有自己想象的那般重要與偉大；自認為在“幫助”孩子學習的我，其實是在一點一滴剝奪孩子自己學習的能力啊！

　　此后，我把“主動學習權”交還給兒子，對女兒則是一直采取“放羊吃草”讓她自由學習的態(tài)度。

　　兒子在入高校前的成績，一直維持在我對他采取“戒嚴”時期的那種中等級別；女兒卻一直是名列前茅，沒有參加任何課外補習班，全靠自我學習的方式，考入重點中學與高校。

　　朋友的女兒則把父親的“陪讀”說得更搞笑——

　　“老師問我最近數學成績怎么有進步了，我說因為我爸爸出差不在家。”

　　因為她爸爸經常會越講越大聲讓她緊張得變得“更笨”；而且常在教她解題時，喜歡“順便”教上一些他們還沒有學到的解題公式，弄得她更糊涂。

　　曾有網友拿發(fā)明WINDOWS的比爾·蓋茨開涮——

　　說比爾·蓋茨死后接受上帝評判，由于他創(chuàng)造了驚人的WINDOWS，對人間有巨大的貢獻，上帝不能確定是送他進地獄還是上天堂，就破例讓他在參觀地獄和天堂后，自己決定去哪個地方。

　　比爾先去參觀了地獄，發(fā)現(xiàn)那里是一個有著性感姑娘在清澈海水中與美麗沙灘上嬉戲、奔跑在陽光明媚之處。天堂雖然有飛舞的天使在彈琴歌唱，顯得十分美好祥和，但不如地獄吸引人。

　　比爾便作出了他的決定：去地獄！

　　兩個星期后，上帝去地獄探望比爾，發(fā)現(xiàn)比爾的手腳被鎖鏈捆住，塞在一個充滿烈焰的洞中，被魔鬼拷打，折磨得正發(fā)出凄厲的尖叫聲。

　　比爾見到上帝后用充滿著痛苦和失望的口氣質問上帝道：

　　“這不是我當初看到的地獄！那有著沙灘和漂亮姑娘的地獄在哪里？”

　　“哦！”上帝說，“當初你看到的，是屏幕保護程序！”

　　我在哈哈大笑之余，突然猛然一驚地想到——

　　我們做父母的，是不是也在“為了保護孩子”的心態(tài)下，替他們安裝了一個“屏幕保護”而不自知呢？

　　去探訪移居美國的妹妹，跟著她一起去幼兒園接孩子，見到有個小男孩不小心在爬滑梯時摔倒了，賴在地上哭個不停。

　　老師讓他大哭了一會兒后，才走過去對他說：

　　“你摔了一跤覺得很疼對不對？可是這樣一直哭，會讓你的疼痛減少一點嗎？”

　　小男孩立刻止住哭聲，爬起來又去玩溜滑梯了。

　　如果這事發(fā)生在國內，那個小男孩不是被立刻抱進懷里安慰一番，就是被指責為何自己不小心。如果是發(fā)生在家里，尤其是有爺爺奶奶姥姥姥爺在場，那“害”孩子摔跤的滑梯、凳子、地板，則一定會被拍打指責一番。

　　這就是中外教育的差別之處，同樣是在考量孩子長大后早晚都要離開父母出外闖天地，外國人會想，與其讓孩子在未來面對挫折時惶恐無助，不如讓他自小從摔摔打打的不順中，“撞”出面對人生的勇氣和本事。

　　中國人則見不得孩子在自己眼皮底下吃苦，至于自己看不見的孩子的未來，就推給“兒孫自有兒孫福”。

　　影星成龍曾因擔心獨子房祖名遭綁架，而派人隨時隨地保護他。直到聽了兒子所寫的那首“人工墻”，控訴自己被父母、師長所筑起的四面人工墻給圍住，而痛苦地吶喊“我要自由”后，成龍終于省悟自己對孩子的愛給孩子帶來多大的束縛與壓力，而終于松手，讓他自己去跌、去闖。

　　曾和女兒一起看了一部電影，該片講述了鋼琴奇才戴維·赫夫考雖然脫離了強勢父親的掌控，卻因此一生背負著“背叛父愛”的沉重枷鎖，最后精神崩潰。反反復復呈現(xiàn)于全劇中似主角的喃喃自語、又似認罪自白的話語，沉重地回響在耳際。

　　當把碟片從影碟機里退出時，女兒突然向我道謝：

　　謝謝媽媽從來沒有像戴維的爸爸那樣，如此強勢地要求我要按照你的目標走。

　　一聽從來就是“狗嘴里吐不出象牙”的女兒，居然“總算良心發(fā)現(xiàn)”地說出感謝之詞，我的尾巴不由得翹起來，清了清喉嚨，正打算“追封”一些母愛浩蕩的偉大事跡時，女兒舉起手來大喊了一聲：停！

　　“那是因為你比較懶和自私，不肯像那些很聰明、學歷很高、能力很強的父母那樣，花很多力氣在管孩子上。”

　　“真是，上帝是不是為了要淬煉我的忍耐力，所以才讓我生了你這么個壞嘴巴的‘不孝女’！”

　　我嘴上不開心地嘀咕著，心里卻清楚，女兒說的確實沒錯。

　　在教養(yǎng)子女上，我的確是一個——

　　如果只要能動些小心思就把他們的“觀念”、“習慣”培養(yǎng)好，就懶得花大力氣在“管教”上；總會自私地想，如果勉強孩子按照自己所求學習，就得替他們的后半生“負責”。

　　所以最常對孩子說的話就是：

　　“看你自己想要怎么做就怎么做啦，反正是你自己的事！”

　　比較常做也愛做的事，是將和婆婆媽媽們閑談交換來的信息“八卦”給他們聽，或把報章、雜志、書籍、網絡中看到的，覺得有趣或有用的，剪下來或以電子郵件發(fā)送給他們，讓他們“參考參考”。