在處理孩子矛盾的時候，我們首先應該討論的不是方法，而是分析原因。不同的矛盾應該采取不同的解決方法。

　　楚頤快6歲了，上幼兒園大班。她和鄰居軒軒(男孩子)關系不錯，每天早上一起去上幼兒園。但軒軒是一個特別愛生氣的孩子，比如說，早上楚頤見到他特別高興，就笑咪咪地摸了他的頭一下，軒軒就打了過來，楚頤還以為是和她鬧著玩呢，就笑著打了回去。軒軒更生氣了，就對***媽說楚頤先打了他。楚頤媽媽看到這種情況就對軒軒說：“楚頤不是打你，她是摸了你一下，你們是好朋友呀。”可是軒軒依然生了一大肚子的氣，軒軒媽媽什么話都沒說。

　　到了幼兒園，兩位媽媽一起站在門口給孩子脫衣服，有一個小男孩跑來和楚頤說話，可軒軒硬是拉著那個孩子一個勁兒地說：“你別理楚頤！你別理楚頤！” 那個小男孩沒聽軒軒的，軒軒就更生氣了，大聲喊：“王楚頤真討厭，她是最討厭的人！”

　　楚頤從沒和誰吵過嘴，站在那里有點兒生氣，但又不知道說什么。軒軒媽媽只顧著給孩子脫衣服，對于軒軒的話就象沒聽見似的。楚頤媽媽本想替楚頤說幾句，但考慮到兩家關系不錯就沒說話。等軒軒進了教室，楚頤媽媽蹲下對楚頤說：“軒軒那樣說是不對，你就當沒聽見，別去和他計較！” 楚頤媽媽知道這樣說孩子會覺得委屈，可老師、小朋友、軒軒媽媽都在旁邊，不知道應該怎么安慰楚頤。軒軒媽媽過來說：“你們不是好朋友嗎？”

　　楚頤媽媽不愿意為孩子的事鬧得兩個大人有什么不愉快，可是軒軒天天為了一點點的小事就生楚頤的氣。有一次楚頤早上去找軒軒，笑著做鬼臉和軒軒打招呼，卻被軒軒從家里哄出去了。楚頤媽媽面對這種情況不知道怎么辦。

　　不知楚頤媽媽有沒有分析過，是什么惹怒了軒軒？是因為楚頤用手摸軒軒的頭嗎？是不是楚頤的鬼臉讓軒軒覺得有些嘲笑的感覺呢？還是楚頤在幼兒園里人緣比軒軒好？或者還有其他的原因？在處理孩子矛盾的時候，我們首先討論的不是方法，而是分析原因。因為不同的矛盾應該采取不同的解決方法。如同我們希望軒軒做到一樣，軒軒的媽媽也希望楚頤不要“惹”軒軒。所以，首先我們要分析。也許軒軒是有些羨慕楚頤的好人緣呢，他只是采取了不同的方式來表達自己的羨慕而已。對于可愛的楚頤來說，最好的方法就是不要摸軒軒的頭，有些孩子會不喜歡別人摸他的頭。第二，楚頤媽媽應該告訴楚頤：“你知道軒軒容易生氣，對嗎？他剛才打你是不對的，但是如果你沒有惹他呢？我覺得你應該多讓軒軒和你的朋友一起玩，這樣軒軒不就慢慢地開心了嗎？你是他的好朋友，就應該幫助他找到快樂！但是，這是個非常艱巨的任務，你能夠完成好嗎？這個任務很難噢，可能你要受委屈，可能你要被他說。可是，你在幫助你的朋友。媽媽會支持你，媽媽是你的智囊團！需要幫助的時候給我一個暗號，這個暗號嘛，你自己定好嗎？”這樣做既讓楚頤轉移了軒軒不喜歡自己的感覺，又有機會幫助她提高自己的能力、強化責任心！

　　我不贊同楚頤媽媽所說的(軒軒那樣說是不對，就當沒聽見，別去和他計較！)，這些話本身就有問題，首先，我們面對矛盾，不能因為目前不知道如何解決就逃避它。視而不見才是讓孩子受到的最大的委屈，而且“不計較”看上去是一種寬容，但是是否也會讓自己的孩子受委屈呢？特別可惜的是失掉了一個讓楚頤提高的機會。在“計較”的背后是我們對自己權利的重視和自我意識的提高，更是提升自己解決問題的能力的機會。我想到我的小時候，因為我是家族最大的孩子，所以，我的堂弟無論怎么欺負我，媽媽都讓我讓著他。媽媽也經常說：“不要計較。”這種態度一度讓我對媽媽對自己的愛產生了懷疑。所以，孩子看中的不是委屈，而是你處理問題的態度。我們不應該消極地回避問題，而應該主動地解決。家長處理問題的方式會直接影響孩子。楚頤媽媽想把自己的“困難”(和軒軒媽媽的關系)轉移到孩子身上，希望孩子之間的問題不要讓大人尷尬，這樣對孩子是不公平的。