據“零點調查”的結果顯示：中國的父親們不習慣于向自己的子女道歉，51.5%的受訪者明確表示，在自己的成長過程中，曾經因為做錯事而向父親道歉；卻僅有15.4%受訪者表示自己的父親曾經因為做錯事而向自己道歉。

　　這定然是中國傳統的“大家長”觀念在作怪，其實向孩子道歉也是愛孩子的一種表現。正如卡耐基說的：“如果你是對的，就要試著溫和地、技巧地讓對方同意你；如果你錯了，就要迅速而熱誠地承認。這要比為自己爭辯有效和有趣得多。”

　　一位媽媽的苦惱：要不要向孩子道歉？

　　“前幾天，我錯怪了兒子，當事情弄清楚后，我開始后悔不分青紅皂白就冤枉了兒子。可沒想到，這時兒子開始得理不饒人了，要求我向他道歉。我一下子就蒙了，要我向兒子道歉，我怎么也說不出口。兒子見我不向他道歉，跟我賭氣說，以后他要是犯了錯也不向爸媽道歉。請問，我該向兒子道歉嗎？”

　　分析

　　在我們的社會文化里，大多數家長習慣于扮演傳統的強勢者角色，相信孩子就是孩子，認為他們 “不過是個小孩子”，即使是自己錯了，也認為沒有必要向孩子道歉；或礙于面子，怕損害自己的權威。

　　其實父母對孩子做錯事，說聲“對不起”，不僅不會影響父母的形象，反而是為人父母愛的體現、責任心的表現，更是孩子健康成長的需要。所以，這位媽媽向兒子道歉是必要的。

　　需要向孩子道歉的理由

　　心理學的研究指出：在一個家庭內，家長威信的樹立，并非是他們的一貫正確，而是實事求是、嚴于律己，進而取信于孩子的結果。家長犯了錯誤或者誤解、冤枉了孩子，在孩子面前承認錯誤，或尋找機會向孩子道歉，實際上不僅不會有損家長的威信和尊嚴，反而會讓孩子學會做人的準則。只有當孩子由衷的感到父母是言行一致的人時，才會產生對父母的敬佩之心，父母的教育也才會真正起到應有的作用。

　　和諧親子關系建立的需要

　　從發展心理學來看，0-3歲的孩子社會性發展面臨的任務是親子關系，民主健康的親子關系建立是孩子社會性發展的重要體現。

　　3到6歲的孩子則轉移到自我意識的發展。年齡大一點的孩子，父母要解釋對孩子做錯事的原因，主動和孩子交流，請他們原諒。在家庭交往中，使孩子理解到自己與他人的關系，促進他們自我意識的發展。

　　孩子自主人格發展的需要

　　人格可以一般地理解為個性。社會心理學家埃里克森認為，6歲前，孩子面臨的主要人格發展危機有信任與不信任(出生到12-18個月)、自主與羞愧、懷疑(1-3歲)、自動自發與退縮內疚(3-6歲)，若危機不能得到滿意的解決，就會妨礙自我的健康發展，例如形成多疑、被動、逃避、不自信等負面人格特質。因此，我們要重視孩子的早期經驗，如果父母對孩子做了錯事，及時誠懇地向他們道歉，孩子會感受到尊重，體驗到父母的信任，這有利于孩子自主人格的發展。

　　孩子權利的需要

　　我們的傳統文化觀念當中，孩子在某種程度上是依附于成人的，他們并不是社會交往的真正主體，成人往往忽略了兒童的權利。從社會文化學來看，向孩子道歉也體現了他們作為獨立個體，社會交往主體的權利。

　　什么情況下父母要道歉

　　錯怪孩子的時候

　　有時父母常靠經驗判斷，先入為主，一口咬定孩子做了什么，讓孩子有口難辯。這時候父母要在認識到錯誤的時候向孩子道歉，否則，孩子心靈的大門就會向父母關閉。

　　一位母親回憶說，她在女兒6歲的時候買了一頂童帽給她，但是女兒卻非常討厭那頂帽子，所以想出很多不戴它的“理由”，要么干脆把帽子藏起來，讓她找不到。碰巧一天，母親找不到那頂帽子，就認定是女兒把帽子藏了起來，可事后母親發現是她自己把帽子放在洗衣機里了。于是，她真誠地向女兒道了歉。多年后，母親發現女兒一直為她有這樣一個勇于承擔錯誤的媽媽而驕傲。

　　失信于孩子的時候

　　有時父母會忘記自己向孩子許下的諾言，或者有別的事確實實現不了，這時請向孩子道歉。因為，當孩子期望孩子說話算數，那么父母首先要對孩子言而有信。而且，如果父母經常言而無信，也會失去孩子的信任。

　　亮亮的爸爸工作特別忙，很少有時間陪亮亮玩。忽然有一天，爸爸下班回來說他下周要休假，好好陪陪亮亮。亮亮好高興呀，天天和媽媽算還有幾天。終于這一天快到了，可是爸爸卻說公司臨時有事，要出差半個月。亮亮聽了爸爸的話，像一個泄了氣的皮球一下就蔫了。爸爸連忙把亮亮摟到懷里，輕聲安慰：“亮亮，對不起！爸爸也很希望能陪你一起玩，不能休假，爸爸也很難過。爸爸出差一定再爭取休假好嗎？”原本難過的亮亮在爸爸的安慰下，終于破涕而笑了。當然，亮亮的爸爸出差回來后兌現了承諾，好好陪亮亮了幾天。

　　無心傷害到孩子的時候

　　父母要注意到有的傷害是隱性的、細微的，平時不易覺察。因此，父母平時注意自己的言行舉止，及時和孩子溝通，把一切潛在的不和諧因素消滅在萌芽狀態。

　　奶奶接浩浩從幼兒園接回家，一進門就發現氣氛不對，爸爸站在窗前抽煙，媽媽坐在沙發上掉眼淚，大聲地說著什么。浩浩怯怯地走到媽媽面前，可是媽媽像沒有看見他一樣，奶奶趕緊把浩浩帶到自己的房間。一個晚上，浩浩都沒有說話，也沒有看最喜歡的動畫片。媽媽終于意識到浩浩的反常。睡覺前，爸爸媽媽來到浩浩的房間，媽媽坐在浩浩的小床上，輕聲地對浩浩說：“浩浩，對不起，今天爸爸媽媽發脾氣，嚇著你了，爸爸媽媽向你保證，以后爸爸和媽媽一定好好的，再不吵架了。”浩浩終于笑了。

　　向孩子道歉的技巧

　　面對孩子，父母要相信“身教的力量”，因為他們是很善于模仿學習的，父母的道歉也是一種間接的教育，這會給他們提供一個模仿學習的機會，使他們知道每個人做錯事都要承擔相應地責任，在潛移默化中培養他們的責任心。 所以，無論是何種原因，父母錯怪或冤枉了孩子，父母都應該向孩子道歉。如果父母敢于承認自己的錯誤。孩子就會對父母產生更深一層的信任，就會對父母的教育心悅誠服，另外，做父母的向孩子道歉，能使孩子體驗到受人尊重的感覺，進而建立起恰當的自尊，還能使孩子學會尊重他人的習慣。

　　一些研究人的焦慮情緒的心理學家表示，道歉也是有訣竅的。根據他們的研究結果最好在失言或失誤l0分鐘以后再道歉，但最長不宜超過兩天時間。這啟示我們，父母向孩子道歉還必須講究道歉的技巧。

　　道歉態度要真誠

　　道歉應該選擇在心平氣和的時候，向孩子道歉要中肯，要就事論事，實事求是，既不要夸大自己的錯誤以取悅于孩子，也不要輕描淡寫，讓孩子以為父母是在敷衍了事。

　　一代偉人鄧小平同志8歲時，一個和他很要好的同學妹妹生病又無錢看醫生。鄧小平知道后第二天悄悄塞給他5塊銀元。這5塊銀元是鄧小平從父親的錢箱里偷偷拿出來的，在當時這筆錢可以買到500斤谷子，也算是一筆巨款了。

　　過了好幾天，鄧小平的父親鄧文明發現錢箱里莫名奇妙地少了5塊銀元，非常生氣。他把全家人包括傭人都叫來打算徹查此事。父親還沒開口，鄧小平很自覺地站了出來，并主動地把一根棍子遞給父親。鄧文明以為兒子拿錢去亂花掉了，一生氣順手接過棍子就把鄧小平打了一頓。鄧小平一聲沒吭地挨完了打，父親見狀，也漸漸消了氣，并覺得事情很蹊蹺。他把鄧小平找來，想把事情弄個水落石出。鄧小平這才把事情原委詳細地告訴父親，他說：同學的妹妹生了很嚴重的病，他家很窮，沒錢看大夫……還沒等小平把話說完，父親就把他擁在懷中，高興地說：兒子，你做得對，父親錯怪你了。我不應該不分青紅皂白地就打你一頓。但是為什么我懲罰你的時候，你不把事情的原委早點告訴我呢？小平說：我的行為還是屬于偷竊，您告訴過我，小偷是應當受到懲罰的，所以我應該挨打。父親搖搖頭說：兒子，你能主動幫助別人，而且很誠實，這是對的。但是，遇到了急難的事情而不信任自己的父親，那就不對。你要拿錢幫助同學，應該先跟父親說。小平點點頭。父子倆相視而笑。

　　道歉內容要明確

　　父母向孩子道歉時，一定要說明自己做錯了哪件事、說錯了哪些話，同時還要說明為什么向孩子道歉，否則，容易把孩子搞糊涂，起不到應有的作用；

　　著名詩人、民主戰士聞一多，有一次因心煩出手打了還不懂事的小女兒，恰好被在外屋的次子立雕看見了，他就挺身出來批評父親不該打小妹，且一臉嚴肅地說：“你自己是搞民主運動的，天天講民主，在家里怎么就動手打人呢？”聞一多聽后，先是一愣，靜坐沉思片刻后，走到立雕面前，神情十分嚴肅認真地說：“我錯了，不該打小妹，我小時候父母就是這樣管教我的，所以我也用這樣的辦法來對待你們。希望你們記住，將來不要用這樣的方法對待你們自己的孩子。”這樣的道歉，無疑使父親在孩子們心靈中的形象顯得特別高大！