昨天傍晚，我在廚房做飯，派老公下樓去接女兒。

　　倆人回來的時候，小姑娘梨花帶雨哭成了一個大花臉。

　　據(jù)爸爸講：是樓下的小強不肯聽從女兒如何扮家家酒的安排，她氣不過就出手把人家結結實實打了一頓，結果一扭頭發(fā)現(xiàn)正好被自己的老爸看見，害怕會被懲罰，“哇”的一聲哭起來。

　　我趕忙蹲下身來，問女兒：是這樣嗎？

　　她微微點頭，說：可是我很生氣，真的很生氣。

　　可是打人總是一件不對的事情。

　　我得想個辦法讓她解決這個問題。

　　這件小事讓我想起前兩天剛剛接診的一位母親。她來咨詢室尋求幫助，是因為上小學二年級的兒子遇到了一些課業(yè)問題，總是拖拖拉拉寫不完作業(yè)。當時，這個母親非常焦躁不安，連說話都有一些語無倫次，翻來覆去不停地抱怨：“他真是讓我煩死了！他真是讓我丟人啊！他真是爛泥扶不上墻，沒救了！”

　　“等一下，他是誰？”我突然打斷她。“啊？”這位母親一時沒有反應過來。“他是誰？”我又重復問了一遍。

　　當我們被糟糕的情緒籠罩時，視角常常就會變得非常狹隘。沒錯，這個孩子身上是出現(xiàn)了一些問題，但他還是你的兒子啊！而且，一個更廣闊的事實是——母親正在面對一個問題：她的孩子在學業(yè)上有困難；而她可憐的孩子卻至少同時要面對兩個同等嚴重的問題：他自己的學業(yè)問題，以及，如何面對一個有點抓狂的母親。

　　一直很討厭“問題兒童”這個說法，自打這個專業(yè)名詞問世以來，越來越多的老師、家長，甚至孩子自己都深受其害。這個過于簡單的歸納，讓我們經(jīng)常忘記——問題兒童不是問題，問題本身才是問題。

　　就好像拿著一張左下角滴了一滴墨水的A4白紙問：這是什么？絕大多數(shù)人都會回答“黑點”，而忘記了“白紙”的存在。

　　當我們認同了自己的孩子是一個“問題兒童”，就同于在意識上把孩子和他正在遭遇的一些困難(也就是我們隨口會說出的“問題”)混為一談。這樣造成了一個十分可惡的結果：母親會忘記眼前這個“問題攜帶者”最本質的身份，其實是自己心愛的孩子，在幾年或十幾年之前，他就是窩在你懷抱中最疼愛、最關心、最舍不得傷害的寶貝。

　　當我們把那些正在逃學、打架或者上網(wǎng)成癮的孩子歸結為“問題兒童”，就等于在孩子與自己之間劃出了一道難以跨越的鴻溝：一邊是家長自己，一邊是孩子和問題。結果，就把由于面對問題而產(chǎn)生的所有憤怒、失望、怨恨、傷痛，全都一股腦兒地攻擊到本來就手足無措的孩子身上。

　　其實我們完全可以有另外一個選擇。

　　我們可以主動把某個具體的問題，從孩子身上卸載下來，和孩子建立一個聯(lián)盟，同他一起去面對這個問題。把自己和孩子留在鴻溝的一邊，把問題擱在另一邊。家長要做的，是和孩子一起對抗壓力，而不是在原本的壓力之上，增加孩子的壓力。畢竟，相對于孩子，我們的資源和能力更豐盛。

　　好了，現(xiàn)在回到我家的這場小小風波。

　　聽完女兒的困擾，我和她一起商量，在感到很生氣的時候，除了打人，我們還可以做哪些事情讓自己好受一點兒。也許我們可以跟自己對話“現(xiàn)在我很生氣，但我不可以去打人”，或者在白紙上畫出一副“很生氣”的圖畫，然后一口氣把它撕個粉碎。但女兒不稀罕我的建議，她的解決方案很簡單——以后再也不和小強玩了。

　　我尊重她此時此刻的選擇，當然，什么時候她再想去我也同樣尊重。

　　達成共識之后，女兒的心情已經(jīng)大好。我們倆手拉手，一起步行下了兩層樓梯，向樓下的小強小朋友認認真真地道了一個歉。

　　你愿意和孩子一起面對問題，成為他的堅強盟軍嗎？