心理學家認為，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關系的表現。在刀耕火種時期、在我們的祖父母時代，人們常常將“打碎一個你、打碎一個我，再重捏在一起，從此后，你中有了我、我中有了你”當作愛情篤深的標志。可是，這種“藤纏樹，樹戀藤”的“二合一愛情”到了現代社會，反成了情感的羈絆，很多人不得不問：親密距離保持多遠，算“適當”？

 

在刀耕火種時期、在我們的祖父母時代，人們常常將“打碎一個你、打碎一個我，再重捏在一起，從此后，你中有了我、我中有了你”當作愛情篤深的標志。可是，這種“藤纏樹，樹戀藤”的“二合一愛情”到了現代社會，卻難免令伴侶間感到牽絆過緊、神疲心累、日久生厭，甚至，讓人生出“逃出圍城放放風”的念頭。

 

其實距離不光是和愛情有關，就連與親人和朋友之間也同樣需要保持剛剛好的距離。心理學家認為，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關系的表現。研究發現，親密關系(父母和子女、情人、夫妻間)的距離為18英寸，個人關系(朋友、熟人間)的距離一般為1.5-4英尺，社會關系(一般認識者之間)一般為4-12英尺，公共關系(陌生人、上下級之間)的距離為12-25英尺。其實，我并不認可與朋友、熟人交往要把距離控制在1.5-4英尺之間這么精確，但我贊同人際互動中的距離的確是人對事物在態度上的一種表現。因距離而生產更想維系的心理。

 

 

我們可以把兩個人畫成兩個圓，用位置關系來演示一下我們與別人的三種親密距離。

 

第一種類型：糾結型。這一型可以用“親密無間”、“兩個人如同一個人”來形容。很多人都認為親密無間是兩個人要好的表現，實際上這樣的距離很可能產生問題。兩個人不分彼此，對方的事都要有聞必究，干涉對方作的每一個決定，要認識對方身邊的每一個人，完全占領彼此的私我空間——就像女孩要求男友每天見面，使他沒有時間和精力去投入學校的活動。這樣的親密關系到了最后，往往會產生沖突，直至分手。

 

第二種類型：疏離型。這一階段的親密距離是指兩個人一方隱形蒙面，一方鐵甲護身，守著極為嚴格的界限，誰都無法進入對方的心里了解彼此的感受。就像沿著兩條永遠不能交叉的平行線運動的行星，只會按照程序條款進行互動，毫無熱情。這樣的關系，讓人感受不到一點“親密的溫度”，雖然人近在咫尺，心卻遠在天涯。

 

第三種類型：平衡型。平衡型的親密距離被公認為最為適當的，像部分交集的兩個獨立的圈，不太近，也不太遠。兩個人各自保有完整的自我，彼此獨立卻又能在不干涉對方的前提下表達關心與支持，兩個人一起成長，有部分交集，親密卻有“小間”，界限富有彈性，必要時可以開放讓對方進入。在這樣的關系中，彼此是安全與溫暖的，總能體驗到幸福感。

 

 

距離應該有兩種：心和心的，以及身與身的。對于相愛的雙方來說，在一起的根本目的絕不是為了印證距離，而是為了滿足情感的契合與歸屬。然而，親密無間的關系只能是階段性的距離，無法持久。

 

有人因為距離太近的“審美疲勞”而提出了“周末同居”、“候鳥夫妻”的主張，言下之意就是鼓勵有間的親密、適當的不即不離，既留出一個空間給自己，也留一個空間讓他飛；既令自己感到輕松、自在，也令思念、牽掛的暖流在彼此的胸中蕩漾，也許因距離的調整方式，反而給情愛“保了鮮”。

 

對于異性朋友之間來說，距離的拿捏適當就更重要了，否則一不小心就會陷入進退兩難的陷阱!據不完全統計，和異性朋友之間的最佳對話距離是0.5米，而和朋友散步的距離則應該保持在1米左右。靠得太近，容易給人傳遞錯誤的曖昧信息；而離得太遠，又會令朋友之間顯得陌生和尷尬。

 

對于親人，同樣需要有自己呼吸的空間。空間是一種適當距離，一個交談的舞臺，讓人有喘氣的余地，才會自由交流。調查顯示，多半和父母親密無間的子女都會和父母保持一堵墻的距離，也就是在家里有屬于自己的獨立空間。

 

 

關于愛情，有人提出“心不出軌，身體自由”的理論。說的依舊是由“審美疲勞”而引發身體的偶爾放縱，只不過，身和心的距離對于每個人來說，感觸都不一樣。有些人可將身和心完全區隔開來；而有些人則完全無法忍受身體與心靈的剝離，當心走遠了，身也必然會走遠；另外一些人，則游離于兩者之間，偶爾地讓心走遠一下，或是讓身體走遠一點。

 

可并不是所有的人在事后都能做到真正灑脫，而且感情與婚姻堅守的底線還是有一個限度的，超過了就會因為褻瀆而導致全線“甭盤”。因此，伴侶間的“距離美學”應該像詩人舒婷所暢想的那樣，相愛的男女如同橡樹和木棉，大家站在各自的天空里互相欣賞、互相愛慕，但在泥土里，他們的根須卻是緊緊相纏的。

 

關于友情，我們需要用心去經營，需有一定的藝術性。對一個朋友，且不論男女朋友，不能太過于重視，否則對方會覺得壓力很大，會被你的重視壓得喘不過氣，但過于疏忽可能就不會再有聯系。朋友之間的情感，肯定是無法對等的。總會有付出較多的一方，而往往是付出多的一方容易受到傷害。所以，現在很多時候在和朋友相處的時候，我都會告誡自己，要控制自己的付出，這樣會讓自己和朋友都不受傷害。

 

 

究竟，身與心的距離到底有多遠?永遠都沒有統一答案。有一種距離，我們渴望抵達，那就是愛與愛的距離；有一種距離，我們渴望出發，那就是夢與夢的距離；有一種距離，我們渴望拉長，那就是生與死的距離；有一種距離我們渴望縮短，那就是心與心的距離。如果有愛，身與心的距離差不多就等于零；如果無愛，身與心的距離則是近在咫盡卻遠似天涯。

 

珍惜身邊的每一份友情，它是一粒種子，珍惜了，就會在你的心里萌芽，抽葉，開花，直至結果。而那種綻放時的清香也將伴你前行一生一世；我也想說，我的親人，當我們互相理解、共同面對生活，那種血濃于水的親情又豈只今生今世;我還想說，我迷惘的愛人呀，當我種的一朵花悄然綻放，花兒輕輕熏香了你的衣衫，這時，我倆的距離是一朵花與另一朵花呼吸的距離。

 

當你在征得允許后瀟灑地點上半支煙，我隔著藍霧微笑看你，這時，我倆的距離是燃燒著的半支煙與“下不為例”的另外半支打趣的距離。當我們舉一杯紅酒共祝百年好合的時候，我倆的距離是交杯環繞、輕點朱唇的距離;還有許多曾經和未來的那些有風、有雨、有花飛、有雪落的日子，你為我遮風擋雨，我為你擁抱取曖，這將是我倆要用一輩子慢慢感受的最曼妙的距離。（資料來源于晨帆心理博客）

 

 

指建立親密關系的兩個人之間保持的自我距離。親密距離決定了親密關系可以發揮的程度，影響親密感，調整親密距離，才是與他人建立親密關系的途徑。親密距離有三種類型：“糾結型”“疏離型”與“平衡型”。在現實生活中，我們每個人都會有這樣的體驗，無論是父母子女，還是情侶夫妻，都面臨著“糾結”和“疏離”兩個極端的考驗：有些仿佛重疊的兩個圈，過多地介入了彼此的生活；有些則像分開的兩個圈，沒有交集，形同陌路，不會互為悲喜。這兩個極端，都讓我們痛苦，真正親密的親密距離，應該像部分交集的兩個獨立的圈，不太近，也不太遠。