如果人們在一定的年齡段做出了和這個年齡段不相符合的事情的情況下，我們有可能會感覺這個人比較成熟，其實殊不知當人類比較孤僻的情況下，也會做出與自己年齡段不符的事情的，那么人們究竟是成熟還是孤僻呢！

是成熟，還是孤僻癥？

這哪里是正值18歲充滿激情、狂想和熱血沸騰的我？！冷漠、現實地可怕、可憐！十足一個冰冷的冰人，不，就連真正的冰人也會在這種熱烈的節日中消融，而我，不僅沒有化去一點點，反而更是又涂上了一層冰。

深夜，一個人坐在客廳的茶幾上（眼睛不好，遠了看不清），黑黑地看著電視直播里人們緊張而又熱鬧地興奮，語法覺得無聊：看電視上那些年紀歲數不小的人怎么只是又過完了一年，壽命又少了該沮喪卻又樂得跟個小孩似的為自己又邁向死亡一步敲鐘樂呵？……似乎全世界都在歡呼，只有我很漠然。

想起剛才朋友來的幾個電話，他們都高興地拜年。有人還叫我出去和他們一起狂歡，被我拒絕了。覺得自己不能這么太不近人情，若是遭人唾罵可不好。于是拿起電話撥通了遠方的好友，他同寢室的人倒是興奮地不得了，電話旁也都在向他家鄉的我問好盡管我不認識他。跟好友隨意聊著，他就問我怎么沒有出去，我說覺得無聊。他就問我：“你是不是得了孤僻癥了？”一句話把我給愣住了，是啊！在這個年紀，在這個時代，在這個日子里，我怎么會對一切都沒有興趣？我，還是我嗎？（在他眼里，我是一個極愛玩的人，甚至臨近半夜才由他送回家）這是成熟，還是孤僻？

或許，近幾個月所經歷的一切，使我迅速改變了，不，也許是潛移默化地悄悄改變。我也不再是從前的我，不管是成熟還是孤僻，總之我已不是我了。我已找不到也找不回從前熱情奔放的我了。凡事只會用理智去看待它。例如在街上看到有賣小狗的，從前我會蹲在那里和小狗玩上半天，才會戀戀不舍地走開，就象一個孩子，而現在我走狗時只會用憐愛的眼神望著它們，心想它們以后的命運，感嘆著生命的坎坷。前后截然不同的心態，不是前后幾年的對比，而是前后5個月的對比！！！

應該說，在這五個月里，我所經歷的不過去任何一年的都多，感觸也更深，可以說使我迅速地“成長”成熟了。無論是學業還是感情，都有了不可動搖的信念。前幾天突然得知自己所在的學校在大四時可以有機會公派出國去荷蘭留學三個月，而且其中的條件只要努力我完全可以達到時，我很是高興了半天，畢竟現在公派出國留學的機會少之又少，而且條件又不算嚴格，不管對別人怎么說，至少對我來說不算問題。樂了一會，才發現自己好久都沒有這樣喜形于表這樣高興過了。自己木然了嗎？不知道。

想起那句“你是不是得了孤僻癥了？”就覺得好笑，隨之而來的卻是冷汗。我，在想，今年春節那些許久未見面的好朋友們還認得出我嗎？

日常生活中，我努力去搜尋，發現和我交流最多的接觸最多的竟然只有網絡！我愛網絡，沒錯。可我似乎已脫離了現實生活中與人的交往。上大學這么長時間以來，我沒有找到一個新的好朋友。確切得說，壓根就沒有去找過，也沒有想到去找一個，連一個被我承認的朋友都沒有，更別提什么男友了。想起大學以來遇見的幾個追求者就惡心。現在的人似乎都淺薄得很，追求我只是因為我的外貌，我厭惡這點。

于是，我的大學生活中只有上網、學習、吃飯、睡覺、看報紙雜志（非娛樂性質的）、廣播電視，再就是電話。我所關心的只有it，只有經濟，只有文學，只有世界新聞大事。沒有一個人可以接近我的生活，無人可以走進我的世界，因為我的這個世界里，沒有新來的朋友。或許，換句話說，憑他們的本事想要走進我的世界實在是難上加難。

我不參加班集體活動比如聯誼會什么的，也只是湊個熱鬧地去系里舞會瞧兩眼。所以沒有人有理由接近我，就連同寢室人的朋友打電話找她順便問我是誰時我的回答是不用你管。我的新朋友只是在網上，遇見幾個投機的聊聊而已。別無他人。因此，我可以察覺到別人想接近我而又無從下手的遲疑，我從他們的眼神中看出矜持，卻冷冷地走過去，心中暗笑。

在央視上看到主持人大談新世紀夢想，想想自己的，卻猛然發現自己沒有了夢想！看看自己現在最希望的吧：考試順利過關；能夠四年后留學荷蘭；上網費用下調……現實地可怕！我的夢想呢？似乎來時的路上被我當做無聊的包裹早已扔掉，回頭望時卻不知被誰撿了去。剩下的只有我在思索，現在的我，是成熟，還是得了孤僻癥？

如果人們在比較孤僻的情況下，往往會出現人際關系，搞不好的現象發生，其實這對于一個人的未來發展也是出現了阻礙的現象的，其實成熟的表現和孤僻的表現都是有很大的區別的，因此對于孤僻癥的發生，我們還是要積極的預防起來！