來咨詢的是位父親，34歲，說話直截了當，甚至有點兒心急火燎。他說，14歲的女兒不喜歡競爭，理由是如果競爭中別人輸了，她會非常難過，覺得人家受到了摧殘，讓她憐憫。作為父親，他很不滿意孩子的這種狀態。

　　我問他，你是怎么知道孩子的這種感受呢?

　　他說，自己問過女兒為什么不想拿第一名。

　　我說，是你想讓她拿第一名吧?第一名對你比對她重要?

　　他說，因為自己覺得女兒表現平庸，“我現在最關心的是怎么讓她參與競爭，我今天打電話就是這個目的”。

　　我對他的急切心情表示理解。但咨詢并不是支招兒，至少咨詢員不能在還沒了解全面情況時就妄然應對。我問起了這位父親的個人信息。他告訴我，自己是一家企業的工人，在車間干活。我說，你對自己的生活狀態滿意嗎?他說，還行，湊合吧，一個工人還能怎么樣?我說，有沒有這種可能：你把自己未能實現的愿望放在了孩子身上?

　　他立刻打斷我：“我現在關心的是怎么解決孩子不愛競爭的問題。”言下之意，并不是來談他的問題。事實上，孩子的問題往往緣于父母，只是很多父母渾然不覺。我說，你自己有沒有想過孩子為什么會有這樣的心理狀態?我想讓他在咨詢過程中，通過自己思考來找到原因，這比咨詢員直接說出來對他更有觸動。

　　他說，我沒想過這個問題。我說，咱們可以利用今天這個時間一塊兒來想想。他又打斷了我，甚至很惱火，大聲地對我嚷起來：“我花錢打長途，就是要解決孩子的問題，讓你直接告訴我怎么辦，而不是讓你對我問來問去!”

　　我清楚地看到了他的問題所在，而此時是與他最好的“對質”機會。我也厲聲道：“你以為你付了長話費，就該拿到支招兒清單了?你當我是自動售貨機，你投了硬幣，我就該嘩嘩地往下給你掉靈丹妙藥?”

　　可能第一次有人這樣跟他交鋒，他立刻“息怒”，惶惶地說，我是不是很不禮貌?

　　我說，不是這個問題，而你的語氣讓我感到不舒服，你太頤指氣使了。我不知道，你對女兒是不是也這樣?如果是，那么，我就可以肯定地說，是你使她害怕競爭，厭惡競爭。

　　他靜了下來。不吭聲。

　　我接著說，我想知道你怎么體會孩子說的“如果競爭中別人輸了，她會非常難過，覺得人家受到了摧殘，讓她憐憫。”

　　他說，她傾向同情弱者，我感到她太弱了，天生是個弱者。

　　我說，她不是天生的，是你生的。我覺得她的那句話，不是在說別人，而是在說自己。

　　說自己?他很驚詫我這種說法。

　　我說，沒錯，是你的這種蠻橫、粗暴的“強”使她成了“弱”女兒，她每天都在你的這種“強”面前體會“輸”的感覺，你再讓她像你一樣去讓另一個人“輸”，可不就跟她一樣感同身受嗎?

　　他說，我還真沒從這個思路想過，可能是跟我有關系。

　　我說，如果說孩子是上場比賽的運動員，那么，父母就是他(她)的教練。作為教練，首先要知道運動員的強項與弱項，再有針對性地予以心理鼓勵，使她能有最好的競技狀態上場比賽。你認為你女兒有什么優點嗎?

　　沒什么優點。他說。可能嗎?一個父親看不出女兒的優點?如果真是這樣，那我就會認為，你女兒不喜歡競爭是因為你認為她沒有競爭的優勢，你說她不行。

　　他似乎很不習慣從這個角度來看女兒。想了一會兒說，有時給我盛個飯，懂事的時候有點兒可愛。

　　可愛的時候也是“有點兒”，很有限嘛。我想知道，當你覺得她有點兒可愛時，你是怎么反應的呢?

　　很少表露。倒是她犯了錯，我的反應很強烈，愛嚷她：你干嗎?這么沒腦子!

　　你看，她在你這兒得到的都是負面評價。你從來都沒表現過對她的關注、認同與欣賞嗎?

　　他的口氣和緩了些說，自己的孩子嘛，總還是喜歡的。

　　可是，你這種喜歡讓她感受到了嗎?你平時對她說話的方式，與剛才對我是不是有相似的地方?我想讓他認識到自己對不同人的同一行為模式，怎么使他事與愿違。

　　他說，我沒注意，可能差不多吧。

　　我想，如果是這樣的話，恕我直言，你這個父親教練可是要進修一下。因為，你用那種方式對我，我能理解你是為什么，可你女兒就未必了。一個孩子的理解力和接受力是有限的。當父母的表達不完全或有欠缺時，她不是會有誤解，就是會不知所措。比如你女兒，整天在你的呵斥下生活，她會覺得自己一無是處的。如是這種狀態上場競爭，結果就是對你所說的“輸者”的同情與認同，因為她把自己認作的就是那個角色。

　　你說得對，他說。我覺得他開始聽得進我的分析了，我感到進一步探討有了可能。我說，為什么在你看來，愛不愛競爭是孩子最為重要的事呢?他說，這還用問嗎?當今社會不就是一個競爭的社會嗎?只有競爭才能生存。

　　他說的似乎也沒錯，但我覺得作為一個父親，把喜歡競爭當作對女兒的第一也是惟一要求，就是一個值得探討的問題了。我說，你好像是要求一個還不太會走的人跑起來，強人所難。競爭是一種對抗狀態，我們生存的方式只有這一種嗎?合作不也是一種生存的方式嗎?

　　他安靜地聽，然后說，這個，我沒想過。我說，會不會因為你比較單一的想法，對孩子來說就是沒做到對癥下藥呢?他說，可能是吧。我說，那可能就需要你調整自己對生存的認識，加強對女兒的了解和溝通了。讓她做好準備，感受和達到自信的狀態時，再適時鼓勵她去體會競爭的正面感受吧。

　　他深表謝意，說話的語速與語氣也松弛和緩了許多，顯得“弱”了起來。我說，有時父母“弱”一點，孩子會自然地呈現出“強”來。他再次表示謝意，并說再見。

　　放下電話，我也很感慨，當父母幾乎不要什么資格，可要當好孩子的教練，那可是需要不斷進修的課程。