眾所周知，拐杖的作用是支撐，替人分擔一部分重量，助人行走或站立。登高、腿傷或年老體弱者常用它，是人類善用工具的智慧體現。這是生理上的拐杖。
人在旅途，常遇問題，常有坎坷，能善于調用自己的社會支持系統，即老師、同學、家人、同事等等，討點兒主意，獲得啟發，借助這一臂之力，解決問題。這是心理上的拐杖。

困難之時，受人一助，還會心理上有收獲：被人支持的感覺真好，茫茫人海不孤獨，心生溫暖。小的時候，我們心智還弱，力量也不夠，父母的呵護、老師的幫助，令我們信賴，也讓我們感到幸福。那時候，助人者、被助者、社會他人，都會視之為自然和正常，此時的母慈師教是雪中送炭，是愛的表達，令人贊賞。

但是，如果人已經長大，卻習慣性地過度依賴外界支持，大有緊緊抓住不放的勢頭，凡事沒有主張，大事小事都需要他人替自己拿主意，那就需要引起注意了，可能是你的心理成長還未完成，獨立性不強，即人雖長大，但心理上還處于“哺乳期”。

孩子為什么沒能順利“斷奶”？

我想，父母有著不可推卸的責任。也許就是在“心疼”、“愛護”的名義下包辦代替，不自覺地剝奪了孩子長大的權利，不小心阻礙了孩子的心理成長。也或許是父母或者類似父母的重要他人，比較愛控制，只有將一切納入自己的控制范圍，才能心安。換言之，他們滿足了自己的心理需要，卻不知道耽誤了孩子變成熟。我們經常會聽到有的家長這樣說：“不行，我兒子沒有我不行，我必須得去！”他是個正常的人，怎么知道沒有你他就一定不行？孩子沒有我們想象得那么脆弱！

這種心理狀況對自我非常不利。過度依賴“拐杖”者，內心會經常體驗到無助、惶恐、焦慮，甚至有時為了獲得幫助會委曲求全。此外，會殃及自己的人際關系。因為他的這種依賴，在家人父母看來是責無旁貸，會無條件滿足；可是出了家門，上了大學，進了職場，如果依舊沒有主張，弄得身邊的同事、同學都變成了自己的“拐杖”，一次兩次可以，時間長了，他人也會敬而遠之。結果自己難免涌出被拒絕感：世界怎么了，他們怎么如此待我？接著陷入更深的無助感，甚至抓狂。也許還會透著怨氣發問：不是經常被教育要與人為善，要幫助他人嗎？怎么就那么冷了呢？

不錯，人與人之間是要相互幫助，這里面的關鍵是“互相”，即有來有往，而不是單向的，因為他人沒有義務老是幫你分擔本該你自己承擔的責任。當遭遇他人不耐煩的眼神和話語時，或許會有尷尬氣惱，然而，也正是這拒絕迫使你轉向自我，雖然會有笨拙，會有出錯，但到底還是邁出了自我解決的第一步，朝著人格獨立又靠近了一些。

我們還可以換個角度想想看：如果對方雖然內心不悅，但一直硬著頭皮去應付，內心會越來越不平衡，其情緒積攢到一定程度，說不定會突然爆發出更加傷害彼此感情的言行。因此，他人如實傳遞出心中感受，既忠實了他自己的心，客觀上也給了依賴者一個成長的機會。當然，是否能成為成長的“機會”，還要看自己能否識別并抓住。

也許我們會發現那個“整日手不離拐杖的人”，不也能安然度日嗎？那不是挺好的嗎？

不錯，那個過度依賴的人有可能過得很平靜。但是，必然會有另一個心甘情愿做其拐杖的人出現，即彼人的依賴正中此人的強烈支配欲，即代他人做決定，此之謂“周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨”，貌似天作之合。不過，“完美互補”得以持續的前提是，這雙方中不能有一方成長，一旦某一方的心理起了成長性變化，便打破了這個特定的平衡狀態，戰爭或者沒有硝煙的戰爭將會接踵而至了，先是內心起波瀾，而后逐步演變成狂濤不止。

趨樂避苦，人之本性，有個“拐杖”令路變暢通；過度依賴，則“拐杖”變“拐障”。嘗試扔掉拐杖，獨立處理問題情境，才是掙脫“無助”泥潭的必由之路。