不知如何表達自己的感覺，用故意犯錯的方法來表達感情。 　　盲目追求完美　掩飾內心自卑——— 　　咨詢者：王女士，34歲，銷售 　　心理咨詢師：游涵，高級心理咨詢師、完形治療師，潛心致力于生活禪和心理學研究，專職親子及兩性關系的心理咨詢。北京盛智源文化藝術發展有限公司副總經理，著（繪）有《禪是一盞心燈》、《掌上菩提》、《易經繪本》等圖書。 　　咨詢原由：王女士是個成功的銷售人員，有車有房，在家說一不二。老公文學修養高，在家搞創作，孩子聰明乖巧。但最近，兒子總是不聽話，她又覺得老公沒出息，家里陰云籠罩，她決定尋求心理咨詢。 　　口述實錄 　　我愛我的老公和孩子，但是他們卻怎么也不能讓我滿意。 　　小時候，父母工作都很忙，為了更能集中精力顧事業，他們把姐姐送到外婆家，把我留在身邊。即使被留下，但他們疲于奔命的高效率和快節奏，讓我找不到“被重視”的感覺。我的學習很好，但是他們認為這是應該的，我總是得不到他們的夸獎。 　　上高中時，母親因連續加班和考職稱而腦溢血，搶救無效去世。這給我的打擊很大，悲痛傷心之余，我多么希望能得到父親的重視。此時，姐姐早已從外婆家回來，與我在家“爭寵”。一年后，父親又娶了個老婆，便將全部精力投入到她身上。這一切，對本得不到重視的我無疑是雪上加霜。 　　上班后，我表現得格外突出，連續幾年被評為先進工作者，這種被外人重視的感覺讓我在一段時期內占盡風光，但當我到了待嫁的年齡，我的家庭成員仍無一例外地忙于各自的事，他們幾乎無視我的存在，我沒有機會與他們溝通我的想法，就算有男孩子在外邊追我、截我，也得不到他們的呵護。 　　為了讓他們重視我，我選擇了一個自己根本不喜歡的男孩子作男朋友，以此玩“爭寵”的游戲，但這一切仍無濟于事。我賭氣打算真嫁給他，甚至采取了極端做法：為了買房搬出去住，我挪用了公款…… 　　出事后，男朋友離我而去，我卻真的得到了全部家庭成員的重視。可是，慘重的代價讓我無法再以平常心面對未來，誰會接受一個“出過事”的女孩子？ 　　還好，有人在默默關心我，毅然決然地和我結了婚。但我還沒有從陰影里走出來，我甚至不相信他真心想娶我，于是我強烈地發作，以各種刁難考驗著對方。還好，三年的磨合使我終于相信：他重視我，在乎我。 　　但我開始不滿足于現狀，尤其是“出過事”的打擊，讓我更有“翻身”的欲望，因此，人前顯貴便成了我掩飾羞愧的一大法寶。為了處處體現完美，我以拼命地工作贏得外界的關注，并不住地報考學歷，以此體現我的價值。這給老公造成了強大的壓力，我看不慣他在家搞創作的狀態，在我看來，那就是甘于一世無名、庸庸碌碌。 　　我在兒子身上花的心血很多，并自詡為一個合格的母親。但是，他常常“犯錯誤”，讓我們很生氣。最近，我總是覺得焦慮疲憊，但是又停不下來，就好像有條鞭子在我背后揮舞，讓我逐漸走上母親那條道路，我真的很害怕自己會死去…… 　　心理劇場 　　心理劇場個案中，我回到那個渴望父母重視自己的“幼小自我”。看著忙碌的父母，我不知道怎么表達自己的感覺，只能用故意犯錯的方法來刺激他們。突然，我明白了，我的兒子也在用同樣方式表達他的感情。 　　兒子對我的依賴感特別強烈，只要我一在家，他的小手便張開，一切“小節”均要由我幫忙共同完成，以此證明媽媽重視他；他覺察出我對智力發育特別看重，便有意強化自己這方面的興趣，在睡覺前要我講故事，還經常玩樂器來取悅我；他還覺察出我非常在意外表的完美，經常陪著我照相，并在照片面前津津樂道；他注意到我和爸爸都喜歡開車，于是他也喜歡車，用以體現“我和你們一樣”；因為我們度假總是到海邊，他說“我也特別喜歡大海”，表示“我可以和你們一起出去”；他并不愛去幼兒園，可當覺察到我們一定要讓他去后，便很快地適應了“非去不可”的狀態，以此告訴我們：“只要你們高興，我愿意做任何事”……我拼命地工作，拼命督促老公上進，給兒子報各種各樣的班，看似“重視”家庭，實際上，我的這種“付出”，的確沒有太多考慮家庭其他成員的感受，我只是按照“自己認為是對的”這個模式操控著母子和夫妻關系，甚至跟自己都沒有商量，就跟著感覺走下去。在那個感覺里，帶著過去的習氣：需要被重視，要求完美，被忽視的焦慮，以及因此而產生的自我驅使和逼迫。 　　我正在以已故的母親角色存在于現在的家庭，創造我原來的家庭格局———父母的“只重視工作而輕視我”，讓我以犯錯誤為代價，將“被重視”掙回到自己手中后，又將此癥再一次“遺傳”給我的兒子。我以一個殘缺的心靈體現所謂的母愛，因此為全家帶來緊張和焦慮。 　　其實，老公的放松，正反照出我的焦慮，我接受不了平凡度日的生活真相，反倒拼命在別人眼中尋求自我價值的判定，這是本末倒置和顛倒夢想。老公和兒子都在默默承受著我殘缺的生活狀態，他們比我更能接受全部的我，這正是我最需要的家庭之愛，我惟一能做的，就是放松，不讓焦慮陰云再在家庭的上空蔓延。 　　深度點評 　　一個家庭中，孩子若得不到應有的重視，即會尋找各種花樣來贏得父母的關注。犯錯誤即是一招，可當這一招還不奏效時，孩子會在成長過程中逐漸加深“錯誤”的程度，強化自己在家人心目中的位置。 　　如今的社會，以高節奏向前發展，要求每一個人都必須適應其速度。年輕的父母是市場經濟的骨干，高節奏與他們的生活息息相關，如果他們把節奏放慢，便意味著即將被社會淘汰。因此，他們必然在孩子身上的時間比較少，把更多的精力放在工作上。對孩子的叫屈，他們或哄哄，或視而不見，或放在老人家，或以發作的形式強迫孩子適應父母的狀態……其實，這都是在為下一代制造負面人格特質。 　　在此，我們并不主張父母因孩子放棄工作。如果采取極端的做法，會導致犧牲事業的一方將焦慮傳遞給孩子：“我這么做，全是為了你！”這個信息，孩子是背不起的，他/她沒有能力，也沒有必要承擔父母失業的責任。 　　父母與孩子是一體，適應快節奏不僅是父母的事，也是孩子成長過程中要承受并適應的狀態。這就強調家長們與孩子進行深入的溝通，告訴孩子自己在做什么，社會是什么，工作是什么……用誠實的愛傳遞給他們所有信息，無私且公正。 　　比如為孩子請一個保姆，不要硬塞給孩子這個事實，而是告訴他/她：爸爸、媽媽工作很忙，沒有太多時間陪你，所以請一個阿姨幫我們陪你，照顧你，她會和爸爸、媽媽一樣地愛你……雖然會暫時性地讓孩子不適應這種改變，可由于父母是誠實的，已經將這種愛和誠懇傳遞過去了，因此不會引動孩子太大的焦慮，不會讓他感到被父母拋棄。