在生活中，有不少的朋友被自己不會用正確的方法來拒絕別人而感覺到苦惱，可是大家不知道，在我們不懂拒絕的背后是一些心理的因素在干擾我們，找到這些心理因素，我們就能更好的面對人際中的困難。

為人厚道的公務員小張，似乎從來就是很平和、沒煩惱的樣子，有一天他終于向他朋友訴苦：“我并不像你們認為的那么快樂。我是一個不會拒絕別人的人，生怕對別人說‘不’以后會傷害到別人，常常是違心地有求必應。我不想這樣討好別人，因為很委屈自己，但我對‘不’又說不出口。真不知我的問題出在哪里，也不知該怎樣才能自如地表達自己的真實想法”。

其實，生活中有太多像小張這樣的人，陷入跟他一樣的社交焦慮。

我們誰沒有討好別人的心理呢?每個人從小就在討好父母，討好同伴，討好老師，討好權威人物等關系中體驗著討好的好處：被表揚、被重視、被獎勵、不被指責、不被怪罪、不被懲罰等等。這是人在成長時的無奈，也是人成為社會人所需的啊。

人際中的討好別人有雙重含義：一是功利性的，即通過主動討好別人而達到自己某種目的;二是防御性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環境。所以，討好別人有著它的積極作用。過分“討好”又會給人帶來無窮煩惱，就像公務員小張那樣有苦都說不出口，在他不得不“討好”的背后掩藏著一種內心沖突，存在著人際交往的不安全感。

判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地對別人說“不”，能否主動要求別人幫助自己，能否承受別人的拒絕。

能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。

不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態，在心理學上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，別人喜歡找他“麻煩”，可內心苦水只有自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。

害怕說“不”的心理，是一種以自己主觀為藍本來看別人的心理投射。因為說“不”未必就能傷害到別人，本質上是自己內心受不了被人拒絕，所以認為(外投射)別人受不了拒絕而不敢拒絕別人。怕說“不”的內心情結主要來自以下幾方面：

1、厚重而脆弱的自尊。過重的自尊來自東方哲學熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內涵的，如“三綱五常”“厚顏無恥”“恬不知恥”“知恥近乎勇”(孔子)，“無羞恥之心，非人也”(孟子)等文化，造成了中國人高度重視做人的“禮儀、節氣”，高度重視人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。

而現代社會仍然很講究“面子工程”的。可以說“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無意識情結。中國文化中“面子”的惟一含義是：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓別人在背后戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。

這是文化所形成的人際行為規范，本質上是人的自尊需要。

只是恥感文化對有些人而言，形成了束縛他內心的枷鎖，或者說，有些人由于個性懦弱、內心自卑而在一個講究面子的文化環境里很不自由，備受人際焦慮折磨。

這種人是活在別人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其個性決定了他在人際交往時，會高度關注他人的行為反應，包括他人的需求。如果他在意了別人和滿足了別人，自然會獲得別人的好感，好的態度和好的評價，自己就會感覺被重視，覺得自己做得很對，很有成就感!

這種自我肯定來于別人肯定的人，是無法在他人面前給予否定的，即害怕說出“不”的。因為對別人否定，就意味著對自我的否定，這會斷絕看清自己是誰的被肯定來源(給自己評價的客體)。所以，他在對別人有求必應的“討好”中，充分感到自我的存在和存在的價值。

由于“討好”是以壓抑自我為代價，他必然會逐漸感覺是在為別人而活，會逐漸產生拒絕別人的愿望，但他欲拒不能。因為他內心的弱小與不安全感，使他無力承受“萬一被拒絕”的后怕，他潛意識的“討好”欲望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能感覺自己是好人，也惟有實現“討好”才能免除他社交中的焦慮。

當然他的心理現實是，要么顧了自尊(面子)委屈了內心自由，要么顧了內心自由而傷了面子(自尊)的矛盾沖突。但一般情況下，他寧愿忍辱內心而不愿丟失面子。看看那些吃酒席的人就知道“面子”何等厲害：本來不勝酒力，但為了在朋友中撐面子他可以“寧傷身體不傷感情”，可以豪情壯舉到爛醉如泥，甚至肝硬化、肝壞死。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。

2、依賴與分離焦慮。人人都有依賴性或依賴情結，只是依賴的對象、性質和程度不同而已。人的依賴性與分離焦慮高度相關，即你對某人某物過度依賴，必然伴有恐失去他(它)的焦慮。害怕說“不”的心結之二，是人的依賴性和分離焦慮。這份焦慮不僅指母嬰分離的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分離焦慮。

因為在一個人的意識成長中，是很需要重要關系人物予以他人格方面的精神關注與肯定的。如果他沒有獲得足夠認可，在他心里會埋下被忽視的自卑，會產生尋求重視的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關注我的表達，他關注愿望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好!”。人從小就很依賴重要關系人物的夸獎，依賴別人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也從來就不喜歡關系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩!”“你總是不聽話!”“規矩點!”的關注。這是教育者愛護孩子的操控行為。

青春期孩子的任性、固執、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種怨恨，其潛意識是依賴重要關系人物認可的需要。

所以，現實中害怕說“不”的心理實質，是害怕否認和被否認，是一種內心依賴他人認同和害怕他人不接納自己的分離焦慮，是用“有求必應”的討好行為而實現受重視、被接納的心理需要，同時也能回避被否定的焦慮。

3、被拒創傷。怕說“不”的人，在他過去經歷和人際環境中，一定存在“不許你”太多。“不許你”氛圍下，人的思維和思想被制約，難有自主性和創造力的發揮，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關的內容，為達到“不”之要求和避免違犯“不”的懲罰，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，他不得不服從權威，又厭惡和敵視權威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創傷。

“不”，象征無或沒有。“不許你…”的教育模式，是對人的根本否定，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的成長環境。不會拒絕，象征超越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。因為“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會本能性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發誓今后決不對自己的兒女打罵一樣。

不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛意識仇視拒絕。因為拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不自覺地會遠離拒絕。“討好”便是遠離被拒傷痛的最好補償。

不會拒絕的人，最關心的是怎樣才能自如地拒絕別人?我們可以提出這樣的思路：

1、首先學會拒絕自己。這面臨一個心理悖論，即個體對“拒絕”既仇視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕別人”的結果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎?又會選擇實現哪一個愿望?如果要拒絕別人，就意味著接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕別人一樣難!這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。

理論上，能做到自如地拒絕別人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒絕別人。因為不能拒絕的背后，存在若得罪人而遭孤立疏遠(關系喪失)的懼怕。

怎樣才能不怕得罪人呢?從前面分析來看，需要處理自己的情結，即學習放棄依賴別人的好評價，克服別人或許不接納我的分離焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起：

——拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必須守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格;