父母不理解孩子的感受 在真正有了自己的三個孩子以前，我一直自認為是一位好媽媽，一位在子女教育問題方面的專家。然而，當和自己的孩子朝夕相處的時候，才又讓我重新開始虛心地學習如何做父母。每天清晨，我都會鼓勵自己說：“今天將會有所不同。”但每一天都只不過是前一天的翻版。“你給他的比給我的多!”“這是粉杯子，我要的是藍色的。”“這麥片真惡心，像嘔吐出來的”“他推我。”“我根本沒碰他!”“我不回房間，你別管我!” 我被他們折騰得精疲力盡，想到了去加入了一個父母小組(這是我以前沒想到的)。我參加了這個小組在“地方兒童輔導中心”的一次講座。主講人是年輕的心理學家海姆•吉諾特(Haim Ginott)博士。他講的主題是“孩子的感受”，內容非常有趣。兩個小時的課程很快結束了。當我回到家的時候，腦子里充滿了新的想法，筆記本上也密密麻麻地記滿了還沒完全理解的新理念：孩子的感受和他們的行為有直接的聯系;孩子有好的感受，就會有好的行為;怎樣讓孩子感受好?那就是接受他們的感受!常見問題：父母常常不認同孩子的感受。例如： “你并不是真的那樣覺得。” “你是因為累了，才這么說。” “你沒必要這么難過。” 當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。聽完講座以后，我在想：“也許別的父母那樣做，我不會是這樣的。”后來，我開始留意自己的言行，發現事實上我也和他們一樣的。下面是僅一天之內發生在我家里的對話。

總是把對話演變成爭吵 孩子：媽媽，我累了。媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。孩子：(大聲)我就是累了!媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧!孩子：(哭鬧)不，我累了!孩子：媽媽，這兒好熱。媽媽：這兒冷，穿上毛衣。孩子：不，我熱。媽媽：我說過了“穿上毛衣!” 孩子：不，我熱。孩子：這個電視節目真無聊。媽媽：不會吧，多有意思啊。孩子：這個節目真傻。媽媽：不對，這多有教育意義。孩子：這個節目真爛!媽媽：不許你這么說話!大家看出問題來了嗎?我們所有的對話最終都演變成了爭吵，并且，我在一遍又一遍地告訴我的孩子不要相信他們自己的感受，而要依靠我的判斷。

新的溝通方法開始起效 意識到自己的做法后，我決心改變自己，但并不知道該怎樣開始。后來對我最有幫助的做法就是：站在孩子的立場，理解他們。我問自己：“假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受，會是什么樣?……” 隨后的幾個星期里，當我試著了解孩子可能會有的感受時，我說話的方式也隨之改變了。我并沒有刻意使用一種說話技巧，而是發自內心地體會孩子的感受：“雖說你剛睡過午覺，但你仍感覺累。”或者“我覺得冷，但你覺得這里很熱。”又或者“你好像對這個節目不感興趣。”不管怎么說，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。我的新方法在開始的那段時間內非常見效。我和孩子們的爭吵也明顯少了。直到有一天，女兒說：“我討厭外婆!”我脫口而出：“這樣說外婆，太不象話了!其實你也不是故意的。我不想再聽到你這樣說。” 這件事情讓我重新反省自己。孩子的大部分感受我已經可以接受，但如果孩子們說的話讓我生氣或者焦慮時，我立刻恢復到了從前的自己。之后，我意識到自己的反應也并非個別。在接下來的例子中，可以看到孩子們的話經常會立刻遭到父母的否定。請大家大致思考一下父母在遇到這些情形時，會說什么話來否定孩子的感受。 1. 孩子：我不喜歡弟弟/妹妹。家長：(否定感受) 2. 孩子：我的生日宴會沒意思。(之前你為孩子的生日宴會費了很多心思。) 家長：(否定感受) 3. 孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙醫怎么說呢!家長：(否定感受) 4. 孩子：我快瘋了!只不過就遲到了兩分鐘，體育老師就不讓我參加練習了。家長：(否定感受) 你的答案有可能是： “不是這樣的。我知道你心里喜歡她。” “說什么呢?你的生日宴會多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、氣球。你以后不會再有這樣的生日會了!” “你的牙套哪至于那么疼。為了你的牙，我們已經花了很多錢了，不管你愿不愿意都得戴!” “你沒有資格生老師的氣。那是你的錯，你本來就應該準時上課。” 這些話對我們來說很容易說出口。但是孩子聽了以后會有什么感覺?下面的練習可以幫助了解到如果我們的感覺被別人忽略，那么我們的內心會有什么樣的反應。

練習　　在工作中，你的老板安排你做一項額外的工作，并且當天完成，你知道應該趕快去做，但是一連串的急事讓你把老板交代的工作忘得干干凈凈。這一天你忙得連午飯都沒吃。當你和同事們都準備下班回家時，老板來找你，你趕快向老板解釋，你今天實在太忙了。老板打斷你，生氣地對你大吼：“我不想聽你的解釋!我花錢用你不是讓你整天坐著無所事事!”當你正要再向老板解釋時，他說：“別說了!”然后徑直朝電梯走去。同事們裝做沒聽見。你收拾好東西離開公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因為心里很郁悶，你想把剛才發生的事情告訴朋友。朋友試著來“幫”你，他用了八種方式。請你每讀到一種方式時，把當時的“本能”反應寫下來。(反應沒有對錯之分，只要是你的真實感受。)

寫出八種感受 1. 否定感受：“這沒什么。不值得你這么郁悶。你可能只是累了，才小題大做的。其實，情況沒你想象的那么糟糕。來，笑一笑，你笑起來真好看。” 你的反應： 2. 講大道理：“生活就是這樣的。不如意之事常常會有。要學會看開些，世上沒有絕對完美的事情。” 你的反應： 3. 給出建議：“我告訴你該怎么做。明天一早直接到老板辦公室，對他說：‘我錯了。”然后趕緊把老板交代的活兒干完。別去理會其他小事。明智點，想保住那份工作的話，最好別再讓類似的事情發生了。” 你的反應： 4. 提問：“是什么急事讓你竟然把老板交代的活兒給忘了?”“你不知道如果不馬上做，老板會生氣嗎?”“以前發生過這樣的事情嗎?”“他離開的時候，為什么不追過去再解釋一下?” 你的反應： 5. 偏袒對方：“我能理解老板的反應。他可能壓力太大。他沒有天天對你這樣，已經不錯了。” 你的反應： 6. 過分同情：“真可憐。真是太糟糕了。我真為你難過，我都想哭了。” 你的反應： 7. 業余心理醫生：“你想到過沒有，你這么難過，是因為老板在你的生活中，充當著父親的角色?小的時候，你可能總是害怕讓父親失望，所以當老板斥責你時，又把你帶回到了早年害怕被否定的感覺。對嗎?” 你的反應： 8. 產生共情(試圖了解對方的感受)：“今天對你來說真是糟糕的一天。承受了這么多的壓力，又在同事面前挨老板訓，心里一定不好受。” 你的反應：

良好溝通的效果 你已經了解到了當聽到這些常見的說話方式時，你的內心感受是什么樣的。我愿意在這里進一步分享一下我的個人感受。當我在難過或者受到傷害時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。過分同情讓我覺得自己太可憐;提問讓我產生防范心理;最激怒我的是說我的感受毫無道理。這時候我通常的反應就是：“算了吧，再說下去還有什么意思?” 如果有人能真正愿意傾聽，認同我內心的傷痛，給我機會讓我多說說我的困擾，我會感覺沒那么郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和面臨的問題。我還可能會對自己說：“老板平時還是不錯的……我當時應該馬上認真處理那份報告……但我也不能假裝這件事情沒發生……好吧，明天早點到公司，先把報告寫完……不過，到他辦公室交報告的時候，我還是要讓他知道，他昨天那樣對我說話，讓我很難過……另外，也讓他知道，以后他對我有看法，最好單獨和我談。” 這個過程對我們的孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，與他產生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產生共情的語言的，因為它不屬于我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷。為了能流利地說出這種接納他人的“新語言”，我們需要不斷地學習和操練。下面幾種方法可以幫助孩子面對他們的感受。