L是我的一位來訪者，最初，她來找我，是因為她的女兒姍姍不能去上幼兒園，只要去，她就會生病，有時會病得很厲害。

為什么非要上幼兒園呢?那時，我反問她，你是否理解女兒生病的意義呢?

L其實明白，女兒一上幼兒園就生病，含義很簡單，就是不想去上學。

但為什么不想去呢?

經過探討，她最后理解，是女兒缺乏安全感，很害怕與媽媽分離。

理解到這一步后，她決定，干脆不送女兒去幼兒園了，就在家里待著吧，這一段時間，她要好好陪陪女兒。以前，她從來沒有認真陪女兒的概念，她是一個工作狂，主要精力都投入到工作上了。

這一段時間不長，也就半年，半年后的現在，姍姍就該讀小學了。

這次，姍姍還是有點不愿意去學校，但L對女兒說，這次不一樣，你一定要讀下去，雖然媽媽尊重你的各種感受，也愿意去傾聽你，了解你。

姍姍堅持讀了下去，但兩個星期后，L發現了問題，她看到，女兒原來好端端的指甲，全被咬沒了，不光凸出來的指甲被咬掉了，甚至還咬到了與肉相連的部分指甲，而且有幾個手指還流了血。

看到這些，L非常焦慮，尤其是看到女兒在家咬手指時，她會焦躁到極點。

終于，有一個晚上，在女兒做完作業后，她對女兒說，跟媽媽到臥室來，媽媽有些事情想和你談。

到臥室后，姍姍有點緊張地問，是不是我做作業太慢，媽媽生氣了?

L說，不是，不關作業的事，是另外的事，并且，媽媽是攢了很多勇氣才決定和你說的。

說完這些話后，L還補充說，媽媽要說的事，你可能會很不舒服。

姍姍沒有吱聲，但她看著媽媽的眼睛，有點嚴肅，也有些期待。

L問女兒，你看隔壁家的小Baby，她還不到一歲大，她有時候會抓大人的頭發，咬大人的胳膊，你也挨過這些，你是怎么做的，大人們又是怎么做的?

姍姍想了想說，她很小喔，不懂什么，我們都不和她計較的，只是將她的手或嘴巴擋開，然后很耐心地對她說，這樣做是不對的，我會疼的。

是的，L說，她這樣做時，我們都很有耐心，可是你是一個小Baby時，沒有這樣的運氣。

說到這兒，L的眼淚流了下來。她接著說，你這么大的時候，也會對媽媽這樣做，可是媽媽沒有耐心，媽媽會打你，訓斥你，有時會把你打得很疼。

聽到這些話，姍姍沉默了，一會兒，眼睛紅了起來，有淚水流下來，她帶著哭腔質問媽媽，你這樣對一個小Baby?!

是，媽媽是這樣做的，L說，對不起，這樣的事情，媽媽說了，你也許會難過，可媽媽覺得，得讓你知道，你被媽媽這樣對待過，媽媽錯了，對不起。

姍姍再沒多說一句話，她只是抽泣，看得出，她非常難過。

但后來，她再沒咬她的指甲，又過了一個多星期后，L看到，女兒10個手指上重新長出了整齊的指甲。

真誠的道歉能化解兒時的心結

L對我說，她在我一篇文章上看過，說咬指甲是在壓抑自己的攻擊性。指甲和牙齒，是我們身體表層最尖銳的東西，尤其對孩子而言，它們是最有力的攻擊與防御的武器，但是，假若孩子們發現，如果他們的攻擊甚至防御，都會帶來更嚴重的懲罰，那么他們就會去壓抑自己的憤怒，咬指甲即是這樣的含義。

我這篇文章，L當時看過就忘掉了，只是在看到女兒光禿禿的指頭時，她一下子想起了這個觀點，也幾乎同時想起女兒小時候自己是如何懲罰她的各種攻擊行為的，那一刻，她無比愧疚。

不過，她對女兒說“對不起”，完全沒有要女兒原諒的意思，她只是在表達愧疚，甚至，她心里還想對女兒說，不必原諒媽媽，這不必原諒。

很有意思的是，姍姍也完全沒有原諒的意思，她當時只是沉浸在自己的悲傷中，并沒有像大人一樣說“沒關系”、“我原諒你”等話語。

講這件事的過程中，L很難過，眼淚刷刷地流下來，但我覺得很感動也很舒服，有一種感嘆——這真美。這讓我想起，生命中有一些時刻，當我聆聽到一個人全然真誠、不帶一點修飾地講自己的感受時，無論那感受是什么，也無論那事件是什么，都是非常美的。

這就是德國家庭治療大師所說的原生感覺與派生感覺的區別。原生感覺，即事件發生時那最初產生的感受，而派生感覺，即是為了逃避原生感覺而發展出的種種感受。

譬如在這一事件中，L的原生感覺主要是愧疚。當她講給我聽時，一旦摻雜了一些目的，譬如擔心我譴責她，或希望我同情她，那她就會修飾她的感受，好達到這些目的，而這些修飾出來的感受即是派生感覺。

同樣的道理，假若她講給女兒聽時，先有了希望女兒原諒她的目的，那么她也會因為這個目的而自覺不自覺地修飾她的感受，那這也是派生感覺。

有了派生感覺的參與，事情就會顯得不那么自然，而如果純然是表露原生感覺的話，那就會無比流暢。作為聽者，我會被深深打動，而作為當事人，L和女兒都會自然得到很好的療愈。

結果也顯示了這一點，姍姍再也不咬指甲了。

勇于道歉，你仍是一個好媽媽

對于每個人而言，媽媽都是最重要的。這個重要是雙重性的：一方面，媽媽的愛是我們內心幸福與健康的基石;另一方面，媽媽的非愛行為，也常常是我們內心痛苦的源頭。

兒童的心理發展在5歲前大致可以分為三個階段：0~1.5歲，這期間的主題是安全與信任;1.5歲~3歲，這一段時間的主題是依賴與自由;3~5歲，這就是弗洛伊德所說的俄狄浦斯期，即男孩戀母期與女孩戀父期，這一段時間的主題是性與愛的平衡。

在咨詢中我發現，婚姻與性方面的問題，常常可以歸到3~5歲的俄狄浦斯情結上來。但是，假若0~3歲有嚴重問題，那么心理就發展不到這一步。

例如，我一個來訪者決定離婚，我讓她先列一下這個婚姻的缺點，她列了五六條，我再讓她列一下這個婚姻的優點，她列了三四條。但奇異的是，婚姻的優點也即婚姻的缺點，它們完全是一回事。缺點可以是這個男人不優秀，而優點也是這個男人不優秀，因為他不優秀，所以她覺得安全。

假若一個孩子的心理順利度過0~3歲，那么他就有了最基本的安全感與信任感，他就會尋求優秀與卓越，但假若卡在了0~3歲，他主要尋求的就是安全。

對于這位來訪者，因為安全感是她主要尋求的，所以她選擇的伴侶會是不優秀的，至少在她看來是不優秀的，那樣一來他對于其他女性就不夠有吸引力，她就不必太提心吊膽了。

但是，她現在又要因這個男人不優秀而離婚，這又會如何呢?可以預料，如果她還是被卡在不安全感里，她仍然會再找一個不優秀的男人。

對于這樣的女性而言，她們的伴侶其實不是男人，而是女人。準確而言，她們尋求的不是又一個父親，而是又一個母親。她們要通過這個“母親”而重新修復童年沒有化解的情結。

L也有類似的問題，她對女兒小小的攻擊如此沒有耐心，可以預料，那也是因為她當年也沒有那份幸運，她的母親也會很粗暴地對待她。實際上，她的母親要更粗暴一些，并且，她的母親和父親都非常重男輕女，而她還有一個弟弟，這使得她的童年堪稱悲慘。

在沒有接觸心理學之前，L說，她的脾氣很大，不光對女兒，對丈夫也是如此。此外，她還老覺得世界是灰暗的，好像她眼前蒙了一層什么東西似的，讓她看不清，也讓她覺得與這個世界總是隔著一段距離。

但讀到能觸動她的心理學文字后，她覺得，這層障礙一下子變淡了，而現在這個障礙幾乎消失了，她覺得這個世界變得很清澈，還有一些親切感。

要做到這一點，關鍵是，她是帶著心去讀這些文字的，她總是去看，這些文字中的道理或故事，與她有什么關系，當這樣想時，這些文字就逐漸解開了她很多心結。

這首先是一個自我療愈的過程，而她來找我的次數，也極為有限，她找我就好像做一個匯總似的，與我分享她某一段時間的種種心得體會。

也許正是因為這一點，盡管她有悲慘的童年，但她卻可以療愈自己，也可以療愈女兒，而她對女兒的治療，效果絕對是最好的。

L說，她不覺得那對女兒是療愈，她只是在還債，她真的很愧疚。

在我看來，能這樣做，就是了不起的好媽媽了。我對好媽媽的定義，一個很關鍵的內容是，愿意看到自己的問題，并愿意承認和改變，甚至，哪怕改變不了都可以。

媽媽，是一個很偉大的稱號，也是一個很艱難的稱號，要成為一個好媽媽真不容易。