愛需要注意方式，同時愛也要把握程度，不分場合，不分程度的過分的愛，就會變成溺愛，會讓孩子從內心深處產生優越感和依賴感，喪失獨立的意識和能力，會使他們的欲望膨脹，認為所得到的一切都是理所當然，他們的欲望稍微得不到滿足，他就會特別失落甚至逆反。

恰到好處才是真愛

過度保護會降低孩子的適應能力

最近一次吃飯，席間聽到很多人在談師范大學研究生在山上作研究，遇到大雪，他想堅持留在山上，并做了相應的自我保護措施，可父母強要他下山，并向救助隊求救。就該不該強制他下山之事，大家七嘴八舌，有的從父母的角度考慮，有的從社會成本的角度出發，所有的人都覺得應該要強制他下山，就是沒有人從當事人的角度出發問他愿不愿意下山。

我覺得研究生的年齡、閱歷都達到了法定成年人的標準，應該可以為自己的事負責，他如果沒有開口，我們旁人不應該“為了他好”就強制他下山。

歷史上有多少遺憾事都是“為了他好”而發生，為什么我們不能尊重當事人的選擇?很多小孩子盼長大，就是因為處處要聽大人的，而大人看事情的角度與孩子不同，常讓孩子覺得是“被迫”去做。心不甘情不愿時，做出來的成績不好，被父母責罵，徒增親子間的摩擦。

其實真的要為孩子好，就要放手讓他去做，自己在后面作后援。即便他失敗了，這個教訓也會使他終身不忘，他的一生會比那些從來不曾犯錯的人過得有意義。就動物來說，被人飼養的豬牛羊，它們的大腦都比原野上的同類小了三分之一;因為不需要為自己的生存去競爭，一切都有人在照應，腦就變小了。

我去幼兒教育研習會演講，講完后有好幾位老師跟我討論現在幼教的困難。其中之一，竟然是有幼兒園小朋友吃香蕉不懂得先剝皮，連皮帶肉一起塞進嘴里。我聽了瞪大了眼睛，不敢相信，因為連猴子、猩猩吃香蕉都剝皮，怎么在“香蕉王國”長大的孩子反而不會了呢?一問之下，原來這些孩子從小被伺候得太好，衣來伸手，飯來張口，所有的食物都是切好后擺在盤子里的，所以不知道吃香蕉要剝皮。

還有一個老師告訴我，她班上有個小女孩，除了蘋果，什么水果都不吃，因為家中只給她吃蘋果。我聽了除了嘆息，不知道說什么好，這是“愛之足以害之”。我們怎能保證孩子一輩子豐衣足食，有人伺候?教他獨立生活，不依靠別人才是為人父母之道。尤其只給孩子吃某種食物的父母，更是限制了子女以后在新情境的適應力。因為動物天生就有“懼新癥”，對于任何沒有吃過的新東西都會害怕，會本能地避開它，這是一個演化來保護我們的機制。

自然界的食物很多，除非我們是樹袋熊，只吃桉樹的葉子，不然我們怎么知道哪些食物有沒有毒，吃了會不會送命呢?所以大自然讓我們演化出來一種“懼新癥”，除了小時候媽媽喂食過的食物，其他新的東西，一概是先回避再說。

我們在老鼠的實驗上看到，頭一次接觸陌生食物的老鼠會非常小心地只吃一小口。如果24小時沒有生病，它再回來吃多一點，要慢慢等它習慣這個味道，確信這種食物吃了不會致命后，它才會大口地吃。這是為什么老鼠藥都是劇毒的原因，因為如果沒有在第一次時把老鼠毒死，它是不會回來再吃第二口的。

雖然人類不像老鼠那樣，但是每個人的適應力還是會因為小時候的習慣而有不同。人類也是演化來的，我們的孩子也有這種“懼新癥”。大約兩歲以后，他們就只吃以前吃過的食物，對于新的種類就不太愿意嘗試。所以美國嬰兒食品的種類非常之多，南瓜泥、豌豆泥、菠菜泥……就是為了要養成孩子從小吃各種食物的好習慣。偏食除了對孩子的健康不好之外，對他以后的人際關系也有妨礙——女主人一般不喜歡邀請吃東西挑剔的客人。

對于智慧，現在的新定義是“在新環境中適應新情境的能力”。孩子有多元化的習慣才能適應多元化社會的需求，只給孩子吃某一種食物或把他保護得太好都不是正確的愛孩子之道。真正愛孩子應該是把他訓練得在沒有你的時候過得也一樣好。從小培養孩子接受新奇東西的習慣，他以后才能接納異己。

翅膀不硬不可強迫飛

我去一個幼兒園演講時，看到一個小男孩蹲在角落，背對著大家低聲啜泣。我問老師怎么回事，老師說他從開學到現在都是這個樣子，頭一個月是大哭，現已改為低聲哭，不知道什么時候才會不哭，大家都拿他沒辦法。我看了很不忍心。

等我講完，他的母親正好來接他，他立刻停止哭泣，一個箭步沖上去，撲入母親懷中，緊緊地抱著他媽媽的脖子，頭埋在母親肩上不肯放開。我心想是誰這么忍心，讓自己的孩子哭幾個月還繼續把他送來，就多看了他母親幾眼。想不到越看越面熟，原來是我以前教過的學生，就忍不住上前去多管閑事了。