著名青年問題研究專家孫云曉有一次到江蘇金壇講課，近萬人聽完課后緩慢地退場。等到所有人都離開后，一位媽媽開口咨詢讓他驚訝萬分：這位媽媽已經離家出走半個多月了。原因卻是自己不僅管不了孩子，還被孩子打。

“以前家長最著急的是孩子離家出走了，現在是家長被孩子逼得離家出走了。家長畏懼孩子，這樣的家長是失敗的家長，這樣的教育是徹底失敗的教育。”孫云曉說。

掌握更多的知識，擁有更豐富的信息，70后、80后們比他們之前的任何一代家長都更加重視家庭教育。他們在回溯了自己的成長經歷后，對傳統的教育進行了徹底的批判，一些西方的教育理論被很多家長視為教子“圣經”。“好孩子是夸出來的”、“決定一個孩子的成敗在于非智力因素的培養”、“自信的孩子才能成功”……

“我們在強調尊重孩子的過程中，又走進了一個重表揚、輕批評的誤區”，孫云曉說：“我從來都不反對父母表揚孩子，教育其實就應該是一個找出孩子優點的過程，但是，表揚并不是唯一和全部，與表揚相對的批評，與獎勵相對的懲戒，對于每個人，尤其是對成長中的孩子來說具有特殊的意義。”

在他看來，只有表揚沒有批評不僅起不到教育效果，反而會使孩子經不起挫折，不敢承擔責任。經不起批評的孩子是脆弱的，“愛孩子就要敢于對孩子說‘不’。”

家長失去權威孩子就失去榜樣

好家長=90%溫柔+10%的冷峻

“從小對孩子說‘不行’或‘可以’的意義在于，讓他在認識人生與世界之初，就明確什么是‘好’什么是‘不好’，什么應該做什么不應該做。讓孩子擁有明辨是非的能力。”孫云曉說。

讓孩子擁有明辨是非的能力，并不只是在孩子面前說出多少個“不”，而是正確的事情一定要堅持，錯誤的事情要堅決反對。“這樣才能在孩子面前樹立起權威。”孫云曉說，“權威不是專制，而是一種人格的力量。有權威的父母能在孩子迷茫時，‘斷喝一聲’給孩子指出正確的方向。”

田洪媛是一位北京的家長，兒子小澤跟她講起了學校里剛剛發生的一件事。

小澤有個同學很霸道，一次這個孩子打了另一位同學，被老師批評了。為了取得更好的教育效果，老師把孩子的家長請到學校。

沒想到，這位媽媽見到孩子正在挨批，不問青紅皂白就跟老師大吵大鬧，最后當著全班同學的面指著老師說：“誰也不能欺負我兒子，誰欺負他我就讓誰好看！”

小澤問媽媽：“同學媽媽的樣子太嚇人了，我們班好幾個同學都快嚇哭了。他媽媽都那樣了，明天他還有什么臉面來見我們呀？”

“本來還在想應該怎樣才能消除這位媽媽給小澤帶來的負面影響，沒想到孩子們已經擁有了最基本的是非判斷能力。”田洪媛說。其實，這個孩子在學校的霸道很大程度上是他媽媽錯誤的教育方式的結果。

“當家長失去了權威孩子就失去了榜樣。”孫云曉說。

一位成功的父親曾這樣問女兒：“你認為什么是好爸爸。”女兒回答：“90%的溫柔+10%的冷峻”。

“這就應該是一個好家長的公式”，孫云曉說，“90%的溫柔”就是家長要時時發現孩子的優點，并適時地鼓勵和表揚，“10%的冷峻”就是家長的威嚴，在該說“不”的時候堅決地板起面孔。

要讓孩子對過失負責

喚醒孩子心中沉睡的巨人

教會孩子分辨是與非只是第一步，還要讓他們知道該“是”不“是”的時候是要承擔后果的，也要讓孩子接受一定的懲罰，承認自己的過失并承擔起相應的責任。

人們總是經歷病痛之后才能痊愈。但是這么簡單的道理轉移到對孩子的教育上，家長們就容易犯糊涂。通常是在孩子犯了錯誤之后“草草批評一下了事”。“現在家長們最容易犯的錯誤就是剝奪了孩子自己承擔責任、承擔后果的機會。”孫云曉說，孩子們犯錯誤也像是生病，只有品嘗過了錯誤所帶來的后果，才能知道錯誤所在。

孫云曉講了自己女兒五年級時的故事。

那年夏天，女兒每天晚飯后，就帶著鄰居家一個三年級的小弟弟去附近的停車場玩。停車場的保安怕他們把汽車劃壞，總是轟他們。女兒便帶著小弟弟溜進停車場去捉弄保安，他們故意躲在汽車后面拿石頭敲地，敲得保安心驚肉跳。被保安發現后，女兒就會帶著小弟弟跑向停車場的圍欄，身材瘦小的他們能從兩根圍欄中間鉆出去而順利逃脫。

被兩個小孩捉弄了幾次的保安也想出了辦法。第二天，保安事先把他們逃跑那側圍欄的門鎖打開并虛掩，結果這次保安追上了他們，女兒逃脫了，小弟弟被留下了。

女兒回到家里，又緊張又害怕。聽女兒敘述完事情的經過，孫云曉很嚴厲地批評她：“你是姐姐，事情是你帶頭做的，你必須出去承擔責任，把小弟弟換回來。”

“女兒最初說什么也不肯去，她很害怕，沒有勇氣去承擔這個責任。”孫云曉說。后來他不斷鼓勵女兒：好孩子不僅要勇敢地做正確的事，做錯了事也要勇敢地面對。

最終女兒邁出了這一步，雖然保安并沒有對小弟弟怎么樣，但是這個故事卻在孩子心中留下了深刻的印象。

“孩子犯錯時是最好的教育契機。”孫云曉說，“我們的教育就是要喚醒孩子心目中沉睡的巨人，讓孩子在承受后果時，感受不愉快甚至痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。”

有自由才會有成長

應與孩子保持一段美麗的距離

有人曾說，愛孩子的最高境界是把孩子從自己身邊推開。

“因為有自由才會有成長。”孫云曉說。他介紹，德國有一個傳統，過了18歲生日的孩子獨自出門遠行，爭取用最少的錢走最多的地方，并盡可能在外面待更長時間，以便認識世界、體驗人生，學會獨立生存的本領。

他們這樣概括本趟旅行：出門時是個孩子，回來就是成人了。

“中國的父母不忍心或者干脆不敢這樣做，甚至采取完全相反的做法。”孫云曉說。

北京師范大學心理學院陳會昌教授從1995年起開始了一項跟蹤調查，到現在已經15年了，“這項研究發現，每個孩子身上有兩顆種子”，陳會昌說，“一顆種子是主動性，做自己想做的事情。人在做這些事情時感到舒適、自由，是快樂的；另外一顆種子是自制力。就是要求自己做那些別人要你做的事情，比如聽話、守紀律。人在做這些事情的時候可能是不快樂的。”

“我們的教育就是要培養兩顆種子都發達的人。”陳會昌說。

“家長沒有節制的愛，是一味地順從、討好孩子，只讓孩子去做那些讓他‘快樂’的事，沒有教會孩子做那些‘不快樂但是也要接受’的事，這樣的愛是一種軟暴力，是會害了孩子的。”孫云曉說，“只有學會了等待、學會了節制，孩子才能真正的成長。”

因此，父母要理性分析孩子需求，“合理的可以滿足，可有可無的要限制，不合理的要堅決拒絕。”

父母要跟孩子保持一段“美麗的”距離。

“如果把孩子比作駕馭小船試航人生之海的小船長，那么，父母與教師便是導航的羅盤和燈塔，必須時時提醒缺乏經驗的小船長，哪里有險惡的暗礁，哪里是暢通的航道。如果只是贊賞小船長的勇氣和智慧，而不發出前方險情的警告，恐怕與謀殺者無異，盡管他可能愛心無限。”孫云曉說。