對孩子來說，他會覺得他的要求都是正當的，都是“有理”的。所謂“無理”，是我們大人定出的標準，并且通過大人的態度讓孩子知道哪些是無理的、不能滿足的要求。這個標準因人而異、因家庭而異。我大概屬于標準比較寬松，但是一旦有了標準就堅決執行、決不妥協的家長。

　　我印象中，孩子小的時候沖突最多的是買玩具。小孩子在日新月異、琳瑯滿目的玩具面前，要想抵住誘惑是很難的，這個也想要，那個也想買，怎么辦？我給兒子定的“標準”是：大玩具只有過生日的時候能買，運氣好的話，圣誕節的時候圣誕老人會送一個，平時只能買小玩具。兒子從小喜歡各種汽車，在我的“標準”下，他每次都在幾十種小汽車面前挑選很久，興高采烈地買一輛回家。也有不滿足、得寸進尺纏著我要買大玩具的時候，但我從沒心軟過，有一次正好爺爺奶奶也在，看孫子哭得傷心，很是不忍，再看我態度堅決，也不便開口。事后跟我說，你可真能挺得住。其實小孩子精明得很，你心里只要有一點點松動，他馬上就會察言觀色，進一步發動攻勢，而且只要你一次挺不住，你的原則、你的標準就名存實亡了。對于家長來說，在大庭廣眾之中，要做到對孩子的哭鬧不卑不亢，挺得住，也不容易。我老覺得那些在地上打著滾兒，又哭又鬧不達目的誓不罷休的孩子，都是摸準了父母的“軟肋”的。

　　我的經驗：

　　1。標準原則要有一貫性，不能隨著自己的情緒或者手頭寬裕與否而改變，只有這樣才有說服力。如果被孩子質問：為什么上次可以，今天不可以？那你就算栽了。

　　2。說好的事情，不因孩子的哭鬧而妥協。由于被孩子哭得心煩，在眾人面前尷尬等原因，向孩子的哭鬧妥協了，那么哭鬧就成了孩子有力的武器。當孩子的要求得不到滿足而哭的時候，我常說，你可以哭，但不行的事情還是不行，而且本來有可能行的，你這一哭，也徹底不行了。

　　3。心平氣和不發火，不激化矛盾。前面說過，孩子認為他提出的要求都是合理的，而其中一部分我們大人認為不合理，不能滿足，于是就產生了矛盾。但這是一種很單純的矛盾，只需要單純的方法來解決。記得女兒在初中一年級時喜歡上一雙鞋子，名牌的，很貴，六百多元，想要，我不同意，她哭哭啼啼、軟磨硬泡了一個星期，想方設法說服我。好多對話至今記得清楚：

　　“那你說這雙鞋漂不漂亮？”我回答：“漂亮。”(不能因為不同意買而否認事實。)

　　“老媽，我真的很喜歡！” 我不示弱：“喜歡的東西多了，不能都買啊。”

　　“同學買了一雙鞋，七百多塊呢！”我笑嘻嘻地回應：“一家一個規矩，要不你去她家做女兒？”

　　“為什么不可以？”我認真地答道：“因為你還沒掙錢，沒有資格奢侈，等你掙錢了，花自己的錢，你買多貴的我都不管。”

　　“你小氣！又不是沒有錢？”我還是不生氣：“我沒說因為沒錢才不買呀，有錢也不能買。”

　　……

　　一個星期之后，女兒不再提此事，和我也沒結下疙瘩，而且以后很少提類似的要求。

　　如此的拉鋸戰持續了一個星期，工作之余還得費這么多口舌，也真夠煩的。但我堅持不生氣不發火，就是為了不把矛盾復雜化，只是單純地讓孩子知道：什么樣的事在我們家里行不通，為什么行不通。這個過程中，孩子經常處于情緒激動狀態，講道理也聽不進去，稍不留意就會激化矛盾，爭吵起來，而爭吵的結果往往已經遠離主題，孩子只落得個一肚子不服氣、不滿意，下次還是老調重彈，而且愈演愈烈。

　　也有朋友說，依你家的經濟條件，何必和孩子這么過不去？而我卻認為，正因為經濟條件還算寬裕，如不加克制的話，一不留神就會變成孩子要什么買什么，得到什么東西就都成了理所當然，沒有興奮，沒有感恩，不懂得珍惜。這是我最不想看到的。這樣的孩子哪怕每門功課都考高分，也是教育的失敗。

　　我的一位日本同事說，他小的時候，家里的規矩是：小孩子想要的東西，如果他持續兩個星期還是想要，家長才開始考慮是否要買。我覺得這話有一定道理，孩子此一時彼一時，心血來潮提出的要求未必都要當真，判斷哪些是孩子真正的需求，是家長要做的功課。