當孩子出了問題，父母才悔恨交加地說：“早知道……就好了。”往往一切都太遲了。

　　最好，孩子從小就能和父母毫無障礙地溝通，從而得到正確的引導(dǎo)。

　　若要和孩子溝通無障礙，究竟要從哪個切入點去著手呢？

　　我建議——首先從和孩子“建立良好的信賴關(guān)系”開始。在美國博恩·崔西“巔峰銷售心理學”系統(tǒng)上有個“倒金字塔模式”，談到如果要銷售產(chǎn)品給客戶，除了介紹產(chǎn)品特色、希望對方簽下訂單，更重要的是需要先從建立良好的“信賴關(guān)系”做起，同時了解客戶的“需求”，才有機會促成生意。��

　　同樣的道理，在我們希望和孩子有更好的溝通時，在一百分的比例里，“建立信賴”占了百分之四十的重要性，“了解需求”占了百分之三十的重要性，“具體溝通的技巧”占了百分二十的重要性，最后百分之十就是達到了“真心接納”。


    如何和孩子溝通無障礙
　　好想法→好行動→好結(jié)果

　　和孩子“建立信賴”關(guān)系，最重要的是能否通過“好行動”來改善親子關(guān)系。

　　在此提供“12345”方案來做到“好行動”。

　　“1”是指給孩子一面好鏡子照，注意大人本身的以身作則。

　　“2”是和孩子相處時，不忘用兩只關(guān)懷的眼神來看他們。老實說，孩子看著爸爸媽媽的眼神長大，我們怎么看待他們，他們也正如此看待自己。

　　“3”是三句不嫌多，也就是鼓勵、感謝、道歉的話要適時適量地向孩子表達。

　　“4”是四分鐘威力，也就是注意和孩子分開前或分開后碰面時，提供溫馨、關(guān)懷或祝福的話語。

　　“5”是睡前五分鐘分享，也就是重視睡前和孩子有親情交流，讓他談?wù)勛约骸⒄務(wù)剬W校。

　　接下來的第二個重點就是要多方面“了解孩子的需求”。

　　有些爸爸媽媽可能認為——孩子會有什么需求？給他吃的、給他住的，不就好了，還會有什么其他需求呢？

　　有，當然有，想當年我們不是也曾經(jīng)跟自己的爸爸媽媽賭過氣？嫌他們不公平，嫌他們偏心，或是認為他們管教太嚴格了。當時多么希望大人肯聽我們講話，多了解我們的心聲；同樣的道理，如今，孩子一天天長大，他們正在尋求獨立自主，正在學習自己做決定，

　　多么渴望爸爸媽媽能聽聽他們的意見，能相信他們所講的話。

　　若要更好地“了解孩子的需求”，爸爸媽媽一起來學習“善用問句”吧！

　　善用問句

　　所謂“善用問句”，就是改掉類似過去我們可能很習慣地對小孩說：“你還不趕快去寫功課”或是“電視還不給我關(guān)掉”這種語句，聽起來好像因為是我們要求，所以孩子只好乖乖照做。如此一來，孩子看不到自己的責任，也學不到自動自發(fā)的精神。

　　我自己也曾經(jīng)是一個惹人嫌、常常嘮嘮叨叨的媽媽。當時我很有挫折感，就是不明白像我這樣好心好意，為什么會讓孩子嫌煩？難道我哪里做錯了嗎？

　　后來，我在慢慢自我覺察的過程中，跳出爸爸媽媽的角色，以一種比較屬于人性的角色，也就是一個生命來關(guān)心另一個生命的方式，重新思考孩子這樣一個獨立個體，這樣一個可愛的生命，他的人生究竟要什么，他不要什么？我到底對他了解多少？我會不會因為自己小時候得不到的東西，在如今孩子成長過程中就

　　要不斷地給他？我會不會因為認為自己現(xiàn)在不夠成功，所以就把壓力放在孩子身上？

　　如果我們做父母的能夠接受“孩子難免會做錯判斷，會做錯事，孩子正在成長，正在學習”，這樣在“了解孩子的需求”部分，我們就會有更大的耐心和彈性。

　　四種親子溝通問句法

　　以下列出四種親子溝通的問句法：

　　1。選擇性問句法。例如：“你要七點半開始寫功課，還是八點開始寫？”

　　2。反問句法。例如：“如果你是爸爸媽媽，你認為怎么做才是公平的呢？”

　　3。同理心問句法。例如：“同學怪罪你把東西弄丟了，是不是讓你很生氣？”

　　4。促成決定問句法。例如：“你決定穿哪一件衣服？”“你最想在比賽中學到什么？”

　　像這樣多問問孩子，我們將會更了解孩子心里在想些什么，要什么，以及抓對核心來和孩子繼續(xù)溝通。

　　具體溝通的四大原則

　　“具體溝通”在溝通過程中占了百分之二十的重要性，也等于真正進入“面對面”的環(huán)節(jié)了。

　　一般的想法，可能會認為“孩子聽話”就好了，還要什么“溝通”？問題是在目前尊重別人想法，也看重自己意見的時代，似乎“我說你聽”的模式已經(jīng)不合適了。我們總可以透過溝通的過程讓親子有更好的意見交流，最起碼家人之間是“有話可說”，大家是可以商量討論的。

　　具體溝通的過程有四大原則：

　　1。找對時間

　　2。找對地方

　　3。找對人

　　4。說對的話

　　其中，“說對的話”就是大家來練習用“○□○”的方式說話，每一個○都是對孩子正面肯定的話，□就是講“就事論事”的話，這個○□○的方法，也叫做三明治法(兩個○，中間夾一個□)。

　　當爸爸媽媽說出“就事論事”的話時，絲毫沒有批評指責的意思，這時候，孩子因為沒有被攻擊，沒有挫折的感覺，反而比較能夠冷靜下來思考爸爸媽媽的話，而不會一味地立刻頂嘴或是發(fā)怒。

　　在運用○□○三明治法時，碰到態(tài)度拖拖拉拉的孩子，口氣要更堅定，態(tài)度要更果決。從我們的聲調(diào)、口氣，孩子才會聽出自己的責任，再也不會左耳進右耳出，有聽沒有到；老實說，不痛不癢的話，孩子聽多了，往往不當一回事，還不如讓孩子清楚事情的輕重緩急。

　　分段式溝通

　　當孩子犯錯時，或是有時候爸爸媽媽和孩子講話講不下去時，最好不要急著要孩子當面道歉，或一定要把事情弄個一清二楚。當我們態(tài)度強硬時，我們會看到另外一個翻版，這樣硬碰硬，對雙方都沒有好處。

　　如果我們問孩子：“到底是什么事？說給爸爸媽媽聽。”結(jié)果孩子沉默不語，低著頭。問了兩次還是沒有回應(yīng)，我們不妨說：“那么大家冷靜想想，找個機會再談吧！”

　　還有，盡管是“對的人”，可是時機不對，地點也不適合(例如，有其他人在場)，可能造成“反效果”，最好“分段式溝通”，在應(yīng)該暫停的地方趕快給雙方一個臺階下。當?shù)诙�次再去私下溝通、聆聽時，我們比較有機會看到一個態(tài)度和緩、愿意認錯，或者愿意心平氣和解釋的孩子。

　　總之，到了“真心接納”的階段，親子之間有充分的了解，互相愿意聆聽對方的心聲，這樣一來，很多事就好溝通了，更重要的是，父母可以及早注意到孩子成長中的一些身心狀態(tài)，避免因溝通不良造成憾事。