父母與孩子之間，需要做好溝通，才能互相了解。但是如果是錯誤的溝通方式，那么既會傷害寶寶自尊心，又會讓寶寶變得更加的叛逆。

一、指責埋怨型溝通

在小武的家里，常常會聽到小武媽說：“啊呀!你看你又把衣服弄臟了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的傭人啦!”、“你玩不夠啊!作業又不做，我看你哪天才能成人!”、“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾!”……這些話語。這些話里都體現出一個共同特征——指責和埋怨。

然而這種指責埋怨型的溝通往往會使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”，在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終并未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。

溫馨小提示：換個方式說話

正所謂“雨天背稻草，越背越重”。家庭中存在未了結的事情只會越來越多，家庭生活越是會顯得沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。所以，應該少點指責多些關懷，嘗試換一個方式，例如“你桌子亂的，就不能收拾收拾!”可以變成“孩子，桌子有點亂，要收拾干凈，做一個干凈的小孩子才惹人喜歡吖。”

二、遷就討好型溝通

在小靜的家里，就會常常聽到：“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就著少吃點。你想吃什么?我明天就去買。”、“怎么?我給你買的這個圓規是小學生用的?對不起，我明天再去重買。”……這些遷就的話語，這樣導致小靜漸漸養成一種嬌生慣養的壞習慣。

遷就討好型溝通的家庭，通常表面都會讓人感覺一團和氣，但卻缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會令孩子變得依賴而又固執、軟弱而又任性等不良性格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過回避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。

溫馨小提示：不要百分百滿足要求

如果寶寶在這種遷就討好型溝通模式中，容易形成任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。爸爸媽媽愛孩子的話，就要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子，一直溺愛著孩子，這樣會把孩子寵壞。

孩子提出的要求，不可以百分百滿足，要讓孩子學會自己努力爭取自己想得到的東西，如果他們想要玩具，可以讓他們幫自己洗碗，做做家務活，完成后才獎勵他們等辦法，這樣可以避免孩子養成嬌慣的惡習!

三、打岔啰唆型溝通

在小白家，你偶爾會聽到：“媽媽。明天我們春游，老師說每人要交5元錢。”“又要交錢了?從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春游，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春游要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙啊……”簡單的一句話，卻引出那么多的話和事。這種啰嗦型的父母通常都是表面像處理孩子的問題，實際上卻在處理自己紛亂的情緒。

一般情況下，這種打岔啰唆型的父母不太關心孩子真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，一方是家長在喋喋不休，另一方是孩子則陷入煩躁，焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什么根本沒有聽進去。

溫馨小提示：對孩子要多用心少啰嗦

這種絲毫無效的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和抵觸，值得注意的是，這時孩子抵觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話哦。對孩子，要多用心，少嘮叨。

四、超理智型溝通

最后一種是是在曉曉家，“媽媽，我要買活動鉛筆。”“為什么要買?”“原來那個壞了。”“剛剛買的怎么就壞了?你怎么這么不愛惜東西?”，“好了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”，類似這種超級理智的對話，在這種超理智型的溝通中，父母“教育”意識、“規范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規范孩子。

這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發出來。

一些孩子在整個學校期間都可能是一個十分規矩的“好學生”，但在進入社會的關口或以后，可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

溫馨小提示：多詢問孩子的需要

例如當孩子提出要買新文具的時候，父母可以用關心的語氣去詢問：“舊的文具壞了嗎?媽媽給買一個質量好一點的好不好?”等語句。一來可以詢問到孩子要買文具的理由，二來可以表達出自己的關懷，讓孩子體會到父母的愛。