二胎家庭倆孩子如何養呢?隨著二胎政策的開放，越來越多的家庭選擇備孕二胎，甚至有的已經提前完成二胎。生個孩子就那么難，那么養兩個孩子會怎么樣呢?每個孩子都有自己的優勢和劣勢，做父母的是要幫助孩子找到自己的優勢，發揮自己的特長，對于二胎的家庭，如何教養兩個孩子呢?這就是我們今天的話題：二胎家庭倆孩子如何養?一起看看：

不要有了老二，就讓老大獨睡

有了老二后，我們可能有各種各樣的理由要把老大轉移到別的床上，比如床太小，比如怕老大壓著老二，比如怕老二吵著老大等等。但是，為人父母的，請稍稍等一下，能不能站在老大的立場上想想他心里是怎么想的?為什么老二一來，他不光得到的愛少了，連睡覺的位置都要被霸占呢?真的要分床，能不能在老二還沒出生之前就先分了?能不能媽媽帶老二睡，爸爸帶老大睡?或者，能不能把家里床搞成榻榻米床，全家人都在上面睡?

不要當著一個孩子打罵另一個孩子

為人父母都這樣，打孩子時很生氣，打完又后悔，想盡辦法補償孩子。最后在孩子的心里形成了一個觀念：打是因為愛，被打是幸福的。長大后，談戀愛，我也會打人，甚至，我會希望被人打(當然，當時我自己是意識不到的)，“打我呀，有本事你打我呀!”這樣挑釁的話，抱歉，我真的說過。

孩子打架，大人不要插手

小時候，鄰居這樣形容我們姐弟倆：你倆哪天要是不打架，太陽就沒辦法落山。那時候，我們每天都會打架，長大一些我上寄宿學校了，每次見面就打，一直打到我上大學。

其實我和弟弟感情一直很好，但不知道為什么見面就會打。現在我知道了，我們都想得到父母的關注，想要以此來判斷他們到底愛誰更多一些。因為每次打架，父母都會來插手，他們作為裁判會判斷出誰是挑釁者，然后以暴制暴，把挑釁者打一頓。被打的孩子心里有氣，父母前腳離開，后腳倆孩子又打起來了。

現在想來，父母真的很不容易，倆孩子整天打架，沒有一刻安靜的時候，確實煩都煩死了。但他們確實沒有采取正確的方式來處理我們打架的事，孩子之間有不打架的嗎?讓他們自由自在地打去，大人哪兒涼快哪兒待著去，孩子們自然就會找到合適的相處模式了，哪里還用得著父母成天當裁判，廢腦筋?

不要拿兩個孩子來對比

每個孩子都有自己的優勢和劣勢，做父母的是要幫助孩子找到自己的優勢，發揮自己的特長，而不是總是說：“你看誰誰誰怎么著，你怎么就不學學呢?”

那時我最恨父母罵弟弟：你為什么就不能上課聽講?你只要聽五分鐘，就比你姐姐聽四十五分鐘成績好!你聰明，你就是兔子，她就是烏龜，龜兔賽跑，現在烏龜都跑你前面去了，兔子你還在睡覺!

這是在罵他呢還是在罵我?被罵的兔子弟弟委屈地哭著，旁邊的烏龜姐姐頭都快要低到地上了。這種罵造成了弟弟盲目驕傲，而我則盲目自卑，拼了命以各種方式求得父母認可：不是說我成績好是因為努力嗎?!那好，我也叛逆一回，不讀書，逃學看電影，考試亂寫亂畫，期中考試平均分不超三十分，班級倒數第三，期末考試拼命幾天，考個年級第一給你們看看;不是說我笨嗎?大家都說我是文科天才，我就學理科，讀完理學學士，讀工學碩士，向你們證明我不是傻瓜!

事實上，我的這些證明只說明了一點：我確實是個傻瓜，向不接納你的人拼命證明自己，以求得他們的認可，是永遠都不會成功的，更重要的是，這些錯位的方式，確實害了我自己。

接納孩子，請從接納他們的不同開始吧!

告訴孩子：你對他的愛不會因為任何人而改變

我一直都記得四歲那年夏天，睡午覺醒來，找不到爸爸媽媽，鄰居在窗戶邊對我說：你爸爸媽媽不要你了，他們帶你弟弟走了。

我著急得當時就要從窗戶跳出去，卻忘了打開房門就可以直接出去，大家看我那副傻樣，笑得前仰后合，午后的陽光明晃晃的，刺得人眼睛生疼，多年過去，我依舊記得，那刺眼的陽光，刺耳的笑聲和那種絕望。

大人們最喜歡的似乎就是對孩子惡作劇，看著他們委屈得想哭又不敢哭的模樣，比如，家里生了老二，總有人會說：你媽媽不愛你了，她愛的是你弟弟。

如果能夠阻止，請不要讓別人對你的孩子說這樣的話，這話大人都知道是假的，但孩子不知道，他們會真的很傷心，很絕望，會不斷試探父母是否真的會拋棄他們。

如果你不能阻止別人開這樣的玩笑，那么一定要告訴孩子，你對他的愛不會因為任何人而改變，他永遠都是你最愛的那個小寶貝。

跟老大解釋：吃奶與媽媽的愛無關

弟弟母乳喂養到兩歲多，而我，很遺憾，沒有吃過一口母乳。實話講，我很嫉妒，覺得這是媽媽不愛我的鐵證。

當然我現在知道了，不是媽媽不愿意給我吃奶，而是因為我出生時，她也是第一次做母親，沒人指導，沒有正確的知識，她不知道如何母乳喂養。但媽媽，你為什么從來沒有告訴我呢?如果你在我很小的時候就告訴我這些事實，我想我一定不會難過那么多年的。

而對于那些兩個孩子都成功母乳喂養的媽媽，也一定要告訴老大，老二吃奶只是因為他還小，還不會吃飯，吃奶與媽媽的愛，無關。

不要告訴老大：你是哥哥(或者姐姐)，你應該讓著弟弟

這句話幾乎被每一個有兩個孩子以上的家庭都奉為圣經，你是哥哥，所以玩具要先讓弟弟玩，你是哥哥，所以零食要先讓弟弟先吃，你是哥哥，所以弟弟打你不可以還手，等等。

試想一下，有幾個孩子會想：嗯，我是哥哥，所以我需要讓著弟弟?還是他們更多的可能會想：媽媽不愛我，她比較愛弟弟，所以什么都要我讓著弟弟?更有可能的是，父母說這句話是針對某件事的，希望大的能讓著小的，而在大孩子心里解讀的卻是要把爸爸媽媽讓給弟妹。

這樣長大的孩子會產生嚴重的不安全感，認為自己“沒資格”享受自己的人生，為什么我需要讓著弟妹?因為我不夠好。當兩個孩子年齡差距小于兩歲時，這種沒資格感會更嚴重。

每個孩子都需要“特殊時光”

家里有倆孩子后，父母時間會更不夠用，但即使這樣，也要擠出時間和倆孩子單獨在一起。如果可能，把老二寄在別人家，和老大單獨出去玩半天，如果可能，老大上幼兒園時，和老二來一段高質量的陪伴。雖然只是一個簡單的安排，對孩子，卻有著至關重要的意義。

孩子通過特殊時光能深切感受到父母對自己獨一無二的愛，即使他們對父母有什么不滿，即使他們心里有什么傷痕，也能通過這段時間得到最大限度的修復。

每一個父母都能給一個孩子百分之百的愛，愛不是數學題，不是說生了兩個或者多個孩子，愛就變成了百分之五十甚至更少，如果有兩個孩子，從今天起，請告訴每一個孩子：你擁有我全部的愛!

溫馨提示：一則真是的故事清楚的投射出二胎家庭對孩子教養的問題，不僅僅是給孩子足夠的吃的和穿的，更重要的是在孩子的教育過程中，不要讓一個孩子一直羨慕另一個孩子，不要讓一個孩子感受不到你的愛，要讓孩子知道即使你有了二胎，她依然是你和手心里的寶，相反因為有了二胎，又多了一個喜歡他的人。很多家庭吧精力都放在二胎身上，造成嚴重后果的也有，所以小編希望今天的分享能給家長們敲響警鐘，為了家庭的幸福，要努力做好兩個孩子的養育問題。