“我自己”大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意愿，并協助他在所有可能的方式中，找出對自己最有利的，借以學習自己做決定，同時采取行動。

父母最擔心孩子會受傷，尤其在運動玩耍時。“別絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會撞到，很痛。”父母總是先預期那個最嚴重的后果會發生，這反而讓孩 子不確定，結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請父母克制自己的憂慮，先提醒危險所在，然后提供解決 方法，只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把決定權留給他，這會讓他更有自信、更安全地適應這個變動的世界。

看一個四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動火車軌道，父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺得自己長大 了、很棒、很有用，因為他可以大聲宣稱“今天我煮飯了。”在父母等待、充滿焦急情緒的五分鐘里，孩子可能會經歷兩段軌道連接不起來的挫折，以及終于完成的 那份喜悅。

孩子需要感覺到自己創造了一些事物，在過程中發揮了一些影響，尤其是那種剛開始看起來很不容易的事物。他必須先考慮，“我要 采取的那種方式會產生什么效果?”這個方式需要他自己通過嘗試去尋找，必要時還可以再復制一次，然后他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的 感覺：“我參與了好多事，我還想再去體驗新的事物，而別人也會把我當作伙伴。我有貢獻，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。”

但所 謂挑戰并非意味著父母強加給孩子新的挑戰，揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反 應。“只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫，便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆，這是沒有用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫，有些孩子喜歡講故 事或堆積木。每個孩子都有自己的成長軌跡，大人只需要耐心等待。

父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的，就是對孩子自我發展 能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我沒有問題，這就是我”，就能很自在、很快樂地成長。帶著這份自信，請家長重回 到沙坑的情景中，重點不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對因此而產生的內在情緒的改變，并采取一種他認為妥當的態度或行為應對。也許德 國的教養哲學、風格、方法與我國存在著文化和傳統的差異，但無疑從另外一個角度給中國父母提供了對家庭教育的思考和反省。

你大概很熟悉這樣的情景：一個擁擠的游樂場里，女兒正準備從滑梯上溜下來，卻被另外兩個孩子擠開，她不知所措地愣在那里;沙坑里，孩子一轉身， 小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責難，卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據理力爭。“為什么我的女兒那么沒自信，連 對矮她半頭的小孩都沒轍?”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來?”你由此會擔心，孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時會不 會把大好的工作機會拱手讓人?

孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質，才能在漫漫人生中有所收獲嗎?這就是所謂“自 信”?答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不 等于自信。這樣的人愛吹噓，常表現出掌控大局的氣勢，實際上卻經常不滿足，有錯時總是怪罪別人。

專家說，只有真正自信的人才能自我反省，充分發揮自己的優點，勇于承認錯誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任;他堅持自我，能在重要時刻做出適合自己的正確決定;他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮;他能享受人生和人生中的出其不意。

自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議，要想 讓孩子自信、快樂地成長，同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。當然，父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原 則應該在日常生活中占有一席之地。