挑戰 孩子成長的催化劑
“我自己”大概是小小孩最常用的三個字了。父母應尊重孩子的這個意愿,并協助他在所有可能的方式中,找出對自己最有利的,借以學習自己做決定,同時采取行動。
父母最擔心孩子會受傷,尤其在運動玩耍時。“別絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會撞到,很痛。”父母總是先預期那個最嚴重的后果會發生,這反而讓孩 子不確定,結果真的摔了一跤。行為生物學家郝斯娜柏在她的新書《如何建立孩子的自信》中,苦口婆心地請父母克制自己的憂慮,先提醒危險所在,然后提供解決 方法,只在孩子的行為太過冒險時才插手介入。重要的是提醒孩子,但一定要把決定權留給他,這會讓他更有自信、更安全地適應這個變動的世界。
看一個四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動火車軌道,父母可能要費很大的力氣才能忍住不插手。但對孩子而言,重要的不是拿把小刀在手上,而是他覺得自己長大 了、很棒、很有用,因為他可以大聲宣稱“今天我煮飯了。”在父母等待、充滿焦急情緒的五分鐘里,孩子可能會經歷兩段軌道連接不起來的挫折,以及終于完成的 那份喜悅。
孩子需要感覺到自己創造了一些事物,在過程中發揮了一些影響,尤其是那種剛開始看起來很不容易的事物。他必須先考慮,“我要 采取的那種方式會產生什么效果?”這個方式需要他自己通過嘗試去尋找,必要時還可以再復制一次,然后他就會一直記得這個成功的經驗。孩子會擁有一種很好的 感覺:“我參與了好多事,我還想再去體驗新的事物,而別人也會把我當作伙伴。我有貢獻,有影響力,我知道怎樣找人幫忙,我很棒。”
但所 謂挑戰并非意味著父母強加給孩子新的挑戰,揠苗助長只會埋沒真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁,不要硬把孩子往某個方向拉扯,要有耐性并注意孩子的反 應。“只因為你懷疑你的四歲孩子還不會畫畫,便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆,這是沒有用的。”郝斯娜柏指出,有些孩子喜歡在腦中畫,有些孩子喜歡講故 事或堆積木。每個孩子都有自己的成長軌跡,大人只需要耐心等待。
父母不要以自己的期望增加孩子的負擔。父母需要的,就是對孩子自我發展 能力的信任。孩子能感受到這份信任,就更有自信,就更清楚地知道“我很好,我沒有問題,這就是我”,就能很自在、很快樂地成長。帶著這份自信,請家長重回 到沙坑的情景中,重點不在于你的孩子有沒有搶回那把小鏟子,而在于他如何面對因此而產生的內在情緒的改變,并采取一種他認為妥當的態度或行為應對。也許德 國的教養哲學、風格、方法與我國存在著文化和傳統的差異,但無疑從另外一個角度給中國父母提供了對家庭教育的思考和反省。
你大概很熟悉這樣的情景:一個擁擠的游樂場里,女兒正準備從滑梯上溜下來,卻被另外兩個孩子擠開,她不知所措地愣在那里;沙坑里,孩子一轉身, 小鏟子卻被別的小朋友拿走了,她眼帶憤怒、責難,卻開始向你求救。你即使再講求謙讓美德,也不免暗自希望孩子能據理力爭。“為什么我的女兒那么沒自信,連 對矮她半頭的小孩都沒轍?”“為什么我的孩子那么畏縮,不敢理直氣壯地把玩具要回來?”你由此會擔心,孩子三歲時眼看著自己的玩具被搶走,到30歲時會不 會把大好的工作機會拱手讓人?
孩子真的需要這種強悍地把別人推開、自我為中心的特質,才能在漫漫人生中有所收獲嗎?這就是所謂“自 信”?答案是否定的。在人生旅途上只顧推開別人勇往直前的人,或許能擁有一份人人稱羨的事業、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款,但這些外在的成就并不 等于自信。這樣的人愛吹噓,常表現出掌控大局的氣勢,實際上卻經常不滿足,有錯時總是怪罪別人。
專家說,只有真正自信的人才能自我反省,充分發揮自己的優點,勇于承認錯誤,心口如一,因此容易贏得別人的信任;他堅持自我,能在重要時刻做出適合自己的正確決定;他討人喜歡,很少陷入恐懼,不訴諸暴力,不易上癮;他能享受人生和人生中的出其不意。
自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識自己的能力、接納自己的獨特性、對自己有信心?發展心理學家、教育工作者、行為生物學家一致建議,要想 讓孩子自信、快樂地成長,同理心、清楚的界限、挑戰這三大原則缺一不可。當然,父母不可能、也沒必要每天都戰戰兢兢地恪守這些原則。更重要的是,這三大原 則應該在日常生活中占有一席之地。
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